Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 55

— Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, — начал он.

А пингвин ему в ответ:

— Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.

* * *

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.

Девушка:

— Да как ты мог! Свинья! Насильник!

И убегает. Бежит, бежит… Два квартала до своего дома бежала!

Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!

— Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!

Парень перевел дыхание и говорит:

— Чл#н отпусти…

* * *

Вопрос Армянскому радио:

— Где можно увеличить размер полового члена?

— В отделе луп и микроскопов.

* * *

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:

— Ну, у вас и шея!

— Да, я пиво посасываю.

Через некоторое время опять:

— Ну, у Вас и шея!

— Да говорю же пиво посасываю.

— Соси хоть член, шею мыть надо!

* * *

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни.

Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:

— Кто набздел?

Поднимается мужик:

— Ну, я набздел!

Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.

— Вай, веселая свадьба была!

— Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

* * *

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?

— Теперь я занят поисками современных монет…

* * *

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея.

Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:

— Мальчик! Я выполню любые твои два желания!

— Любые? — недоверчиво спрашивает мальчик.

— Да!

— Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!

— Хорошо! Уже готово! Следующее желание?

— Вытащи этот кол!

* * *

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело…

Медведь:

— Черт, опять не ту лапу сосал!

* * *

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:

— Ты телку видишь?

— Вижу — «Елка» стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

— Да.

— Прыгай на нее!

Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:

— Ну, как? Кровь была?

— Да. Из носа и из ушей.

Отец (восхищенно):

— Ну, ты и садист!!!

* * *

— Кто такой муж?

— Это вечно пьяный вибратор.

* * *

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.