Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 5
неизвестен Автор
* * *
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают синхронно головами и говорят:
— Тик-так, тик-так.
* * *
Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
— Ты почему без парашюта?
— Это же учебные прыжки.
* * *
Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:
Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: «Какая фигня!!» Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку:))
* * *
— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
— Пожалуйста! Профессор Новак — 64-й размер, 192 кг.
* * *
Продам обручальное кольцо в нос.
* * *
Ясновидец встречает приятеля:
— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!
* * *
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
* * *
Муж жене:
— Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).
Жена:
— Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!
* * *
В автобусе алкаш девушке:
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна — я Света.
— Ин-н-н-а отсюда С-света!!!
* * *
Сидим на лекции по теории вероятностей и что-то вломы слушать лекторшу и давай между собой болтать, анеки сыпать и вот в результате чего поднялся шум в аудитории на что лекторша выдала фразу:
«Чего вы так шумите? Вам что яйца мешают? Ну так уложите их нормально и сидите спокойно!» После непродолжительного шока все выпали в нерастворимый осадок %-)))))))) лекцию пришлось завершить раньше т. к. никто уже не в состоянии был что-то воспринимать…:)
* * *
Прапор говорит солдатам:
— Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.
* * *
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
— Откуда взяли деньги?
— Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
* * *
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
«Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше!» Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: