Читать «Разреши себе мечтать. Как воспитать смелость в себе и своих детях» онлайн - страница 144

Джули Берри: примите себя во всей полноте

В книгах нас увлекают персонажи, которые, подобно обычным людям, ошибаются, ведут себя непредсказуемо, испытывают противоречивые чувства, обманывают себя. Бывают умными, но недальновидными, храбрыми, но ранимыми, осмотрительными, но порой безрассудными, безответственными, но благородными, добродетельными, но втайне порочными. Книги, которые нравятся мне больше всего, раскрывают образы своих персонажей во всей полноте. Симпатия автора, его изумление и восхищение маленькой кастой сумасбродных героев сияют на каждой странице.

Когда мы обсуждали трансформирующую силу литературы, моя подруга задала вопрос: «Мы плоские персонажи или круглые, завершенные?» В этот момент я поняла о себе нечто такое, чего раньше не понимала.

Я играю много ролей: жены, матери, писателя, директора по маркетингу, руководителя хора, соседки, подруги, дочери, гражданина и многие другие. Но какого персонажа я при этом изображаю? Правдив ли он?

В своем городке я часто играю Измученную Мать Четверых Неугомонных Мальчишек. Вряд ли это можно назвать художественным преувеличением. Много лет я оттачивала свое мастерство в этой роли. А окружающие с удовольствием меня к ней подталкивают. Я часто слышу фразу «Четверо? И все ваши? Дай вам Бог здоровья!» – как будто мои дети появились на свет, когда я чихнула.

Проблема начинается тогда, когда я осознанно играю эту роль, то есть работаю на публику. Моему эгоцентричному «я» нравится положительное внимание («Четверо мальчишек! Как вы с ними справляетесь?!»). Мое ленивое «я» уверено в том, что эта роль снизит уровень ожиданий по отношению ко мне («Вы снова опоздали, миссис Берри? Ладно, все в порядке»). Я ношу на себе эти образы как рекламный щит, как упреждающее оправдание того хаоса, который царит в моей жизни. Если вы воспринимаете меня только как Измученную Мать Четверых Неугомонных Мальчишек, скорее всего, вы не обратите внимания на беспорядок в моем доме, немытую машину, с опозданием выполненную работу, неприготовленные школьные завтраки, звонки и письма, на которые я так и не ответила, и т. д.

Но вот что удивительно: возможно, то, что вы на самом деле обо мне думаете, существенно отличается от того спектакля, который я разыгрываю в своем воображении. Более того, какое мне дело до ваших мыслей? Этот спектакль разыгрывает мое эго для моего же эго. По большому счету это так эгоистично – проявлять равнодушие к тем, кому я обязана искренним, дружеским отношением.

Кроме того, все это ложь. Я гораздо лучше, чем то, что из себя строю. На самом деле я могу упорядочить свою жизнь, если захочу. Правда, я слишком часто делаю выбор не в пользу лучшего выполнения своих обязанностей. Иногда этот выбор бывает правильным, иногда нет. Чем больше я играю роли, призванные одурачить вас, потешить свое эго и успокоить тревогу, тем меньше принимаю вас в расчет, думаю о вас, узнаю вас и учусь вам служить.

Плоские роли – это гнусные сорняки, вытесняющие искренность из отношений с людьми. Я должна держать Нервную Девицу и Ненадежную Подругу за пределами спальни, потому что они истощают потенциал моего брака и направляют его ресурсы на удовлетворение моих, а не наших нужд. Я не должна впускать Сверхзанятую Молодую Мамочку в отношения со своей матерью, чтобы не лишить ее того внимания, которого она заслуживает сейчас, когда для нее настал этап одинокой жизни. Я должна изгнать Действующую из Лучших Побуждений, но Забывчивую Подругу из отношений с друзьями. И прежде всего должна, просто обязана держать Перегруженную Мать Стайки Хулиганов за пределами моих отношений с сыновьями, иначе да помогут им всем небеса.

Возможно, самый худший аспект обмана, обусловленный разыгрыванием всех этих поверхностных ролей, состоит в том, что я сама начинаю в них верить, принимать все те определения и ограничения, которые столь долго проецировала на окружающих. Такая «потеря себя» не принесет никакой награды за благородное самопожертвование, а только ставит меня в тупик, лишает сил, заставляет притворяться и делает беспомощной.

Что же дальше? Неужели мои «округлости», мои яркие представления о себе исчезнут, прихватив заодно всю историю моей жизни? Неужели я уготовила себе роль второстепенного персонажа, пешки в собственной судьбе?

Это и есть мой изъян, мое психическое искривление – та сторона моего «я», которая манипулирует людьми и занимается самообманом. Я эмоционально округлая, хотя мне и кажется, что могу убедить людей в том, будто я плоская.

И все это, уж поверьте, меня забавляет.

(Округлая, плоская… Разве не могу я быть просто стройной? Неужели я хочу слишком многого?)

Когда я буду писать роман о своей жизни и вносить в него правки, как мне относиться к своей непокорной главной героине? Я могу выбрать презрение, отчаяние и разорванные, отвергнутые страницы. Или же подмигнуть и кивнуть ей головой, а когда в следующий раз поймаю на очередной проделке, может, сделаю ей строгий выговор – и буду создавать ее образ с симпатией, изумлением и восхищением.