Читать «Свежие отборные анекдоты» онлайн - страница 64
М. В. Савченко
– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
• • •
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…
• • •
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
• • •
Влюбленная пара решила устроить романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:
– Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?
– Вижу.
– Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
– Вижу.
– Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды – друг на друге?
Девушка засмущалась и молча кивнула ему…
– Это я на мотоцикле!
• • •
Музей изобразительных искусств приносит извинения посетителям за тот вопиющий факт, что картина «Черный квадрат» Малевича провисела 3 месяца в перевернутом виде. Виновные будут наказаны.
• • •
Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен – почитайте, за что Адам и Ева были изгнаны из Рая. Бог спрашивает Адама:
– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
• • •
Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре. Света:
– Паша, не нервничай. Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише. Света:
– Это ты меня послал что ли?
• • •
Директор ресторана новенькой официантке:
– Чай любишь?
– Нет?
– Отлично! В конце смены все чаевые – мне!
• • •
Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
• • •
– Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
– Ух ты! А как его зовут?
– Сидоров Степан.
– Это не с пятого ли дома?
– С пятого.
– Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…
• • •
– У вас труд ручной или интеллектуальный?
– Я работаю головой – сказала секретарша и покраснела.
• • •
На собеседовании принимают на работу. Одного кандидата спрашивают:
– Водку пьешь?
– Пью.
– Сколько?
– Как все… Заходит следующий.
– Водку пьешь?
– Пью.
– Сколько?
– Ведро. Когда последний вышел, комиссия сидит и думает, кого принять. Председатель спрашивает:
– Какие будут предложения?
– Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!
• • •
– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
– С чего ты это взял?
– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
• • •
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
• • •
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон («блюдечко с яблочком» для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там – неоткушенное…
