Читать «Свежие отборные анекдоты» онлайн - страница 3
М. В. Савченко
• • •
Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…
• • •
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
• • •
Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.
• • •
К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.
• • •
Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!»
• • •
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.
• • •
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
• • •
– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Все сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Даже не начинал, но очень утомился.
• • •
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
• • •
В аптеке:
– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?
– Есть, но он сегодня не вышел на работу.
• • •
Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.
• • •
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром. И убедитесь!
• • •
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!
• • •
Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать
• • •
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все! Делай, что хочешь!
• • •
Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
• • •
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается сотрудник.
– Вот оно что?! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается.
• • •
У шефа в кабинете:
– Ты хороший работник, проси все что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!
• • •
Как заработать с помощью «Одноклассников»?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
• • •
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.
А еще есть такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
• • •
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
