Читать «Фатальное колесо. Дважды в одну реку» онлайн - страница 18

Господи! Родите меня обратно!

Как хорошо, что всего этого не видела сейчас наша дворовая братва!

На меня напялили куцее демисезонное пальтишко перечного цвета, коротенькие, до колена шерстяные штанишки поверх теплых детских колготок (!) и дурацкий коричневый берет. Обут я был в безобразного вида боты с веселенькими желтыми калошами.

Но квинтэссенцией вопиющего глумления над ребенком оказались массивные очки в толстенной роговой оправе, от которых, казалось, переносица прогибалась с легким похрустыванием. Стекол без диоптрий («с дымком») в наличии не оказалось, поэтому через толстые выпуклые линзы на мир я смотрел огромными глазами придушенного лемура, на которого случайно присел мишка-коала.

Действительность через такие линзы расплывалась мутным маревом.

Плюс эти идиоты!

– …Не тормози… стоп-кран… чаек у проводницы… плацкарту не уступай… – прорвалось сквозь «Чунга-чангу» со стороны веселящейся «родни».

«Жуй бананы, – мрачно подумал я, – дождемся моего хода. По плану дальше – детские капризы. Сольная партия. Вот где вам стоп-кран не помешает!»

И вообще! Конспираторы хреновы. Где это видано, чтобы папа с мамой так азартно глумились над собственным дитятей, столь любовно и нарядно одетым. Да при всей честной публике!

Никакой дисциплины в группе.

Размалеванный аляповатыми цветочками паровозик остановился, вагончик дернулся, и я чуть не клюнул очками свои собственные колени, маячащие у самого лица. Состав прибыл на конечную станцию. Наконец-то! Кряхтя, я выцарапался из этой детской душегубки.

– Гошенька! А мы тебе шарики купили, – продолжала резвиться Ирина, – смотри, этот с зайчиком, а этот с ежиком. Тебе какой нравится?

– Нравится, – непоследовательно буркнул я, вырывая из ее ладони нитки с чертовыми шарами.

Последний штрих к образу моего персонажа был сделан изуверски точно.

– Ну что ты, Гошенька, может быть, сладкой ваты хочешь?

– Да, Жорик. Что-то ты похудел, – коряво вписался в представление Сан-Саныч.

Уж лучше бы помолчал, артист доморощенный. Из погорелого театра.

– Не хочу ваты, – начал я вредничать, – жвачки хочу, клубничной. С Леликом и Боликом.

– Что ты, Гошенька! Жвачка вредная! Туда капиталисты заразу всякую добавляют, чтобы испортить советских детей.

– Жвачку хочу, – взял я разгон своей части выступления, добавив в голос пару плаксивых обертонов, – нету там никакой заразы. Купи жвачку! Купи-и-и-и!

– Ну где же я ее куплю, Гоша! Ее в магазинах не продают.

– Ты это, Георгий, ты давай не капризничай. Ешь вату…

Козет, блин, заткнись лучше! Сам ешь свою вату. По крайней мере, рот занят будет.

– Продаю-у-ут! Купи жвачку! Купи-купи-купи! Ну купи-и-и-и-и!!!

Ага! Морщимся. Не нравится? И это только прелюдия! Это я еще по асфальту в истерике не катался в своем красивом пальтишке. Где тут еще лужи остались? Вон, возле фонтана с ангелочками. Идем-идем.

– Ма-а-ма-а-а! Хо-чу жва-а-чки-и-и!! Ку-у-пи-и-и!!!