Читать «Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?» онлайн - страница 46

Я понимала, что это уже болезнь, даже если вдруг чудом окажись чувство взаимным, я не смогла бы адекватно общаться с Y. И я взмолилась: “Господи, дай мне равнодушие к Y.! Ничего сейчас больше не надо!” Так меня “скрутило” внутреннее обстояние, что даже об отвращении к Y просила.

Прошение почти исполнилось. Я стала трезвее смотреть на Y, воспринимая его даже внешне по-другому. Стало появляться ощущение неестественности, надуманности всего этого чувства, словно оно обращено не к реальному Y, а вымышленному объекту, многие черты которого додуманы. С удивлением косилась на носовой платок, пропитанный слезами безысходности и отчаяния. А тогда ведь рыдала так, словно оплакивала умершего. Исповедовалась и причастилась. Заказала молебен свв. мчч. Киприану и Иустине. И, как казалось, случайно, в проповеди батюшка сказал, что “порой лукавый нам внушает, что хождение в храм и святость – что-то серое, скучное, неинтересное, а мирские интересы и страсти – заманчивые, яркие, красивые”. Я поняла, что мы часто, неудовлетворенные жизнью, жалеем себя и придумываем кумиров, наделяя их желаемыми свойствами; изобретаем причины скорби, таковой на самом деле не имея, подгоняем событие или чувство (здесь – желание любить и быть любимым) и наше внутреннее влечение к печали – под первый попавшийся объект. А затем верим в это соответствие и не хотим, а потом и не можем избавиться от него, погружаясь все глубже и глубже в страсть. А когда уже невмоготу, мы так глубоко погружены и зависимы от нее, что приходится лечить хирургическим путем. И я решила: бой страстям и романтике! Но не тут-то было. Наверно, придется, вытравливать чувство долго и мучительно. Главное – не соскользнуть на эти мысли, не представлять Y, стараться быть довольной своей судьбой. Ведь эта моя тоска “а как у него?” – непризнание своего пути и воли Божией обо мне. Хорошо бы больше не встретить Y и “протянуть” в том же духе. Господи, дай равнодушие к Y!

Но оставалось еще четыре дня. Да, говорила я себе: опыт есть, время лечит. Однако программа саморазрушения была запущена, и уже не хотелось “слезть с иглы” этих навязчивых мыслей, хотя знала, что это все самообман. И мысли об Y, вернее, его образе, навязчивом образе, к которому привыкла, снова казались льстиво приятными и заполняющими душевную пустоту, и от них не хотелось избавляться. Да, причина во мне самой, надо менять себя. Я попыталась смириться. Ведь “сила Божия в немощи совершается”.

Накачавшись валерьянкой, доходила оставшиеся три дня на работу, стараясь не сталкиваться с Y (но, как теперь считаю, “не использовала последний шанс”). Были даны силы воспринимать все отстраненно и даже говорить с ним по работе. И казалось, что все позади. Но не тут-то было. Надежда даже в последний день теплилась. А программа саморазрушения все еще действовала. Согласно ей, я же должна “оплакать”, что “мы расстаемся навсегда”. Такая вот драматизация. Но удивлялась своему спокойствию, когда в последний день после прощального банкета, сказав обычное формальное “до свидания”, “мой” Y спокойно ушел, словно завтра придет снова на работу. Ушел к своим делам, к жене, наверно, готовиться к поездке в отпуск. А для меня скорее всего – навсегда. Но опять поразительное спокойствие. Однако, придя домой, дала волю своим чувствам, снова погружаясь в отчаяние и безысходность. Может быть, надуманную? А в мыслях словно голос шептал: “Навсегда!” Или: “Оттолкнула хорошего человека, сама, своими руками, а семья-то формальная у него, ее-то и нет…” А еще: “Да ладно, тебе все это показалось”. До сих пор не пойму, что показалось, а что было с его стороны. Может, у меня “бред отношения”? И все-таки где-то в глубине не оставляет надежда. Кто бы ни убеждал, все еще кажется, что Y тоже так где-то сидит и вспоминает меня. Ведь так хочется в это верить. Однако опять мысль: “Ты это все пишешь, а он сейчас развалился перед телевизором и уже давно забыл о твоем существовании”. Неужели это не отрезвляет?