Читать «Многое объясняет. Пятничные вопросы» онлайн - страница 8

Если уж совсем просто, то для женщины любовь – это когда ее все время тормошат, а для мужчины – когда его наконец перестали тормошить.

Но в целом они вполне могут поладить, а мужчину в этой ситуации даже можно поздравить, он обрел то, о чем мечтал, он обрел свой огонек в ночи, ну то есть как обрел – украл у нее.

Если у женщины до 35 лет не было никогда серьезных отношений (не выходила замуж, не жила вместе и даже не встречалась ни с кем дольше пары месяцев), то это уже все, диагноз? Пора забить на эту область жизни, расслабиться и заняться чем-то приятным и полезным, например 3-го кота завести? Или еще не все потеряно, надо работать над собой, вращаться в обществе, бороться за счастье, верить в себя и т. д.? Честно говоря, неохота совершать лишние телодвижения без какой-либо уверенности в результате. Но близкого человека рядом-то хочется (и ипотеку вдвоем брать спокойнее). Понимаю, что надо как-то научиться получать кайф от самого процесса (флирта и общения), тогда будет не так тоскливо, но как этому научиться, если диван и книжка манят сильнее?

Вы очень удивитесь, если я скажу, что у большинства людей, живших вместе и выходивших замуж, тоже никогда не было серьезных отношений? Обычно все ограничивается набором каких-то ритуалов, которые можно исполнять с кем угодно, это все довольно неуклюжие танцы в честь великой богини, и люди здесь вообще ни при чем.

Если вам неохота участвовать в этом балагане, на это может быть две причины. Либо вы кажетесь себе недостойной этого сакрального действа, либо это действо не кажется вам сакральным.

Может быть, есть смысл как-то вообще отойти от этого сценария, где надо встать с дивана, отложить книжку и пойти дрыгать ногами ради того, чтобы непонятно что. А наоборот, втащить все эти задачи в свой собственный сценарий, комфортный и осмысленный. Например, считать флирт и общение не нелепыми телодвижениями, а, скажем, новой книжкой, в которой происходят неожиданные и удивительные вещи.

Мне 36, муж, ребенок 9 лет, с мужем 12 лет вместе, в браке 9. В начале отношений он меня сильно обидел (был пьян и целовал прилюдно другую барышню, хотя меня уже пригласил к себе жить и я жила у него уже месяца два к тому времени и улыбалась каждое утро, от того что видела его). Почему-то я тогда не ушла, и даже не устроила скандала (типа «я выше этого») – глупая была и измученная предыдущими отношениями, каковые были еще хуже. Если бы я тогда прочитала вашу историю про туфельку и ботинок! Но, увы… Простить я его тогда простила, вот только сделала ошибку и продолжила с ним жить.

При этом он такой весь положительный, да, не пьет, не бьет, все деньги в дом.

Физическое желание у меня к нему после этого отключилось. Но я девушка упрямая и боролась за семейной счастье, и хотела родить детей, думала – ну фигня какая, переживем. Пережили, ребенок родился, живем. Пункт следующий: мне было важно родить ребенка в браке, и всю беременность я его упрашивала хотя бы просто расписаться. Расписались, да. За две недели до родов, я еле в двери проходила уже. Следующее – когда ребенку было года три, я увлеклась этнопсихологией и решила, что нам может помочь восстановить отношения свадебный обряд. Воз и ныне там, а сколько я слез пролила, выпрашивая эту свадьбу! Отмазы разные: денег нет, я не готов, зачем, я уже и так женился и т. п. Ну и периодически такое вялое – ну давай делать свадьбу, да. Ну то есть как давай? Я должна опять водить его за ручку и на себе женить… Он же считает, что ничего такого, что я делаю из мухи слона и вообще это все не главное…

Итого. Я сижу_дома_не_работаю, воспитываю ребенка, он на домашнем обучении. Это все прекрасно, я все так и хотела, но чувствую себя обманутой. (Скорее, это я его обманула, согласившись жить с ним при таком ко мне отношении.) Он семью обеспечивает, но деньгами частенько попрекает и спит и видит, чтобы я работала, как пунктик уже. Специальность у меня редкая, особо сейчас не востребована, и делать я не так чтобы что-то умела, кроме взращивания своего ребенка. Нет сил ни на что. Депрессию имею как подтвержденный диагноз, надо лечиться. Мужа отлучила от тела уже официально, он страшно обижается. При этом телесной любви мне тоже очень хочется и снится всякое, но, блин, в реале на него «не стоит». Противно, не могу отдаваться тому, кто обидел, кого не уважаю и кто не уважает меня. Небольшие улучшения в этом вопросе были чуть до и чуть после рождения ребенка, видимо, общий уровень моей радости к жизни при соответствующем гормональном фоне был выше.

Не думаю, что ему сильно нужна, но он очень инертен, а найти себе другую женщину это же надо усилия! Говорит – ну я же с тобой живу! Обеспечиваю тебя! Типа это доказательство любви (вместо свадьбы). На мои советы поискать физ. любовь на стороне так и говорит – это же надо время и деньги тратить. А тут я вроде никуда не убегаю, дом и дите обихаживаю, зависима по полной. Друзья и вовсе считают меня паразитирующим существом – ее кормят, поят, а она еще и нос воротит.

Измыслить какой-то нормальный источник доходов не получается, тем более если ребенок со мной, а в школу я его не хочу (в крайнем случае вальдорфская школа, мы там уже были, но она дюже платная, и тогда я работаю и ребенка почти не вижу). Убегать и скитаться, отдавать ребенка в обычную школу, самой идти на любую работу (уборщица, няня, пожалуйста) я тоже не хочу, да и независимости это не даст, иногда я подрабатываю, но деньги смешные. Так жить, как сейчас – тоже тошно. Что делать-то?