Читать «Лучшие смешные анекдоты» онлайн - страница 66
Автор неизвестен
❒❒❒
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
❒❒❒
Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
❒❒❒
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Подумав, она говорит:
– Я беременна!
Гости в шоке, а девочка объясняет:
– Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: «Я беременна», а папа говорит: «Веселенькая история!»
❒❒❒
Беременная мама спрашивает сына:
– Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
– Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
❒❒❒
Мужик пришел в аптеку.
– Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.
Подумав, добавляет:
– И два корвалола…
❒❒❒
Экзамен в мединституте. Профессор:
– Какие признаки беременности вы знаете?
– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…
Профессор, указывая на себя:
– Живот толстый?
– Толстый…
– А ноги тонкие?
– Тонкие…
– Вот как рожу, приходите на пересдачу!
❒❒❒
– Марь Ванна! А первоклассница забеременеть может?
– Нет!
– Ух, Машка, шантажистка!
❒❒❒
– Как уберечься от беременности?
– Пейте чай.
– До или после?
– Вместо.
❒❒❒
Парень с девушкой в постели.
– Милый, ты только убереги меня от беременности…
Через какое-то время парень кричит:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
❒❒❒
Женщина приходит к врачу.
– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не виден.
– Вы ели апельсины?
– Нет, а что, надо?
– Надо!
Через 3 месяца она опять приходит.
– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
– Вы ананасы ели?
– Нет, а что, надо?
– Надо!
Еще через 3 месяца:
– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
– А вы любовью-то занимались?
– Нет, а что, надо?
❒❒❒
Муж говорит жене:
– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
– Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!
❒❒❒
Однажды приходит беременная чукотская женщина к врачу.
– Доктор, живот раздуло…
– Да ты ж беременна!
– Однако быть не может – муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как?
– Однако тряпку мне на лицо кидал.
❒❒❒
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а беременная жена на веслах гребет. С берега спрашивают:
– Куда плывешь?
– Однако жену в роддом везу.
– А почему она так быстро веслами машет?
– Однако, рожать пора.
❒❒❒
– Может ли мужчина забеременеть?
– Неизвестно, но опыты ведутся по всему миру.
❒❒❒
Старшеклассница пришла на прием к доктору:
– Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременеть?
– Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце…
❒❒❒
Отец незамужней беременной дочери говорит:
– Да ты не расстраивайся. Может, это и не твой.
❒❒❒
– Что делать, если вы хотите жениться на блондинке?
– Скажите ей, что она от вас беременна.
❒❒❒
Прапорщик разговаривает с женой.
– Вася, я беременна.
