Читать «Лучшие смешные анекдоты» онлайн - страница 5
Автор неизвестен
– Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?
Студент:
– Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.
❒❒❒
Преподаватель в вузе:
– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
❒❒❒
– Почему ты молчишь?
– Боюсь показаться навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
❒❒❒
На экзамене по математике.
Экзаменатор: – Вы, голубчик, ничего не знаете.
Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.
Экзаменатор: – Ну, например?
Студент: – Например, что такое 3,62?
Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была.
Студент: – Ну, а 4,12?
Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством по-лучше.
Студент: – А 3,14?
Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…
Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
❒❒❒
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…
Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.
❒❒❒
Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
❒❒❒
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:
– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
– Это что, самолёт?
– Да… издалека!
❒❒❒
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
❒❒❒
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
❒❒❒
– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
❒❒❒
Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
– Сдал?
– Сдал…
– Как там?
– Как в церкви.
– ???
– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»
❒❒❒
– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?
❒❒❒
Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
❒❒❒
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
❒❒❒
– Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
