Читать «Солнце на антресолях» онлайн - страница 195

– Ну а кем? – как можно равнодушнее спросила я.

Не будет умная девушка поддаваться на улыбки. Это же… край глупости!.. Влюбиться надо будет в человека, который чем-то выдается из окружающих, не знаю… поступками… И не сейчас – потом, когда все утрясется остальное… Когда поступлю в институт хотя бы…

– Врачом.

– Врачом?!

– Да. А что ты так удивляешься?

Сама не знаю, почему его слова меня ошеломили. На самом деле, почему бы ему не быть врачом. Я повнимательнее посмотрела на Сашу. Он уже окончил институт, шесть лет учился… Работает – в больнице! – кардиологом… Ничего себе.

– Да нет. Нет… – Я засмущалась и не знала, что сказать. Вот какая глупость. Ненавижу такое состояние.

– Давай я с тобой схожу, узнаем, как твоя мама. Да? – Саша спрашивал, а сам уже повернулся и пошел в сторону больницы, кивнув мне, как будто это я должна идти за ним, а не он за мной.

Нет, так дело не пойдет. Я обогнала его и пошла впереди. Я привыкла сама все решать. У нас в семье мужчины не было. Папа, приходящий в субботу или воскресенье, – не в счет. Он права голоса не имеет. Сам это знает. Наверно, это довольно странно. Получается, мы можем прожить без него, а он без нас – нет. Или он не может жить с угрызениями совести? А если бы он меня не растил, его бы загрызла совесть? Когда я начинаю об этом думать, у меня портится настроение. А после сегодняшней ночи, после прочтения живописной истории встречи и расставания моих родителей, думать в эту сторону мне уж совсем не хотелось. Но при этом больше ни о чем не думалось.

Саша взял меня за локоть и чуть придержал.

– Ты не спала, не ела, вся извелась… Да?

Я пожала плечами. Не надо лезть ко мне в душу. Что вышло из того, что мой папа залез в душу к маме семнадцать лет назад? Родилась я. Хорошо это или плохо? Не знаю. Невозможно рассуждать на такие темы, взрывается голова.

– Ночью привезли женщину с сердечным приступом. Это было вообще-то не мое дежурство, я подменял… Я думал – если я ее не спасу, получится, что на моей совести будет чужая жизнь. У меня еще никто из пациентов не умирал.

Я взглянула на Сашу.

– Спас?

– Ну вроде да. Получше стало.

Мы пошли молча к больнице. Но это было очень приятное молчание. Я шла не одна. Рядом шел человек, которому было важно, как чувствует себя моя мама. Это было такое странное, непривычное чувство. Сколько я себя помню, я стремлюсь к самостоятельности. Может быть, потому, что быстро перегнала маму по росту, и мне давно ее жалко – когда я вижу в окно, как она тащит огромные сумки, чтобы накормить меня, или, уставшая, принимается перед сном мыть пол во всей квартире, чтобы легче дышалось, или как все пользуются ее безграничной добротой, или как над ней насмехается папа…

А сейчас мне нравилось, что рядом есть кто-то, кто может сказать: «Постой здесь. Я сейчас все узнаю. Если можно будет, пройдешь наверх».

Я осталась стоять у стеклянной стены приемного покоя. Нет, я не врач. Вот кто угодно, но не врач. Никогда не привыкну к виду людей, которые не могут ходить, встать с каталки, которым ничем нельзя помочь. Я очень хочу бороться с несовершенством нашего мира, но по-другому.