Читать «В поисках чувств» онлайн - страница 9

Иллюзия власти была выше мук моей совести. Я наблюдала за людьми, как за актерами на сцене, принимая всерьез только себя и свои переживания. Формируя такого рода характер, я стремилась избежать боли, защитить свое сердце от страданий. Тешила себя мыслью, что особого вреда никому не приношу.

Так я и выросла. А потом мне все-таки сделали больно. Как каждой девочке когда-то приходится переживать минуту горького разочарования, когда тот, кому она так верила, вдруг предает ее или предпочитает ей другую. Мне тоже сделали больно. В первый раз. Да так, что явное ощущение выжженной пустыни, перегоревшего сердца не покидало долгое время. Я собиралась умирать. Душевная боль не заглушалась. Тело распадалось на куски. В груди болело и жгло. По ночам снились бескрайние луга ромашек. И однажды утром я почувствовала, что придется жить. Мириться с этой болью и испытывать ее снова. Потому что музыка, которую я слышала много раз – вдруг ожила. И лица, которые были раньше всего лишь масками, на них вдруг проступили живые черты, и я поняла вдруг резко и четко, что они-то ведь тоже умеют чувствовать!

Это было небывалое ощущение. В одну минуту я могла быть бабочкой на плече у юноши. Почесывать лапками, нюхать его усиками, любоваться прозрачным пушком на его ухе. А потом сразу юношей. Ощущать его весеннее томление, горячую кровь и нескромные желания.

Мир вокруг ожил и расцветился красками. Мое сердце открылось, и все великолепие мира обрушилось на меня.

Я полюбила. Себя. Людей. Природу. Ветер. Муравьев. И решила стать Феей. Незаметно менять жизнь людей к лучшему. Показывать им красоту. И свет. И свои возможности.

Я такая же, как все. Я всегда среди Вас. Вы можете пройти мимо и не заметить меня. Но я наблюдаю за Вами. Обладая талантом чувствовать души, слышать не то, что Вы сказали, а то, о чем подумали. Я становлюсь прозрачной и пропускаю ощущения через себя. И почти сразу знаю, чего на самом деле хочет человек. Это моя сущность. Я впитываю чужие настроения и транслирую определенную вибрацию. Люди рядом со мной ощущают себя необычайно комфортно. Глаза поддергиваются дымкой, голос становится мягче и глуше, речь – плавной. Некое сладкое оцепенение посещает их. Они уже никуда не спешат. А потом внезапно просыпаются и говорят: “Как хорошо с тобой!” И, удивленные, уходят.

С тех пор я старалась быть осторожной. Я помогала только тем, в ком была уверена – они поймут. Не засмеют. Не осудят. Тяжела участь одиночки. А одиночки непонятой – еще горше.

Несмотря на способности, когда заболевал мой сын, мое самое родное существо, я не могла его лечить. Я в панике звонила врачу и методично выполняла все его, зачастую нелепые, требования. Почему? Я не доверяла самой себе? С этим вопросом я и пришла к психологу. Узнать: почему стоит запрет? Путешествия в прошлые жизни помогали мне понять, в чем причина этого ступора. По всей видимости, я еще и еще раз проживала опыты предательства со стороны тех, кому беспредельно доверяла. Я как будто все время ожидала удара в спину. В тот момент, когда я открыта и беззащитна. Ожидала, что меня не поймут, осудят за то, что я ИНАЯ. Ведь уже не раз и не два в своих жизнях я платила слишком высокую цену за то, чтобы быть просто Собой.