Читать «В поисках чувств» онлайн - страница 5

Вот уже несколько месяцев я живу в этом старинном доме. Анабас забрал нас с сыном сюда, и я просто не могу нарадоваться, как же мне здесь хорошо!

Для того чтобы было понятно, как я вообще появилась в этой стране, мне просто необходимо вернуться в прошлое, а точнее, в весну за два года до сегодняшних событий. В ту пору я была замужем…

Динозавры, носороги, теплый плед и муж-красавец

Мой муж был бесподобным красавцем. Высоким и стройным атлетом, с медовым взглядом немного грустных глаз, с большими теплыми ладонями, в которые можно было закутаться, как в теплый плед и не бояться динозавров и носорогов. Я очень любила его, и, возможно, до сих пор люблю по-своему, как любила бы своего не совсем выросшего ребенка, свое взлелеянное дитя, так и не ставшее взрослым. Это противоречие его натуры и внешности вначале забавляло меня, а потом начало понемногу раздражать. Он производил впечатление. Он всегда производил впечатление! Это был его конек – производить впечатление. Через несколько минут разговора я и сама уже не понимала, как быстро я готова сложить к его ногам все, что у меня есть, и быть благодарной только за то, что он просто принял эти дары. Он ел очень красиво. И ходил. И говорил. Когда он ел, я не могла оторвать от него глаз. Мне казалось это верхом изящества. Он внушал чувство доверия. Когда я выходила за него замуж, я была уверена, что буду за мужем, как за каменной стеной, что теперь уж точно можно будет расслабиться и побыть просто взрослой девочкой, не принимая решений. Женщин давит эта перспектива – все время принимать решения. Мы не созданы для этого. Какая-то часть нашего мозга противостоит этому и сопротивляется. А у тех женщин, которые приняли решение принимать решения, постепенно пропадает талия и тело приобретает мужские очертания. Это мой взгляд и мое мнение. В общем, я хотела быть просто женщиной.

Через пару лет этого замужества я уже не помнила важного решения – не принимать решений. Я должна была думать обо всем. Вести ли ребенка в школу, какую покупать машину, планировать ли покупку жилья. Я ощущала себя Великой Матерью, у меня набухала и болела грудь, как будто наполняясь молоком для кормления младенца.

Муж поддерживал меня во всем. Никогда не противоречил. Загонял в глубины себя собственное мнение и свои желания, возможно даже и не пытаясь их понять. Я погрузилась в унылое туманное озеро застоя… Ничего не происходило до тех пор, пока я не решала, что пора бы чему-то произойти. При этом, идя рядом с ним, я все еще ощущала себя хрупкой и невесомой, а ложась спать к нему на грудь, все еще чувствовала, что динозавры и носороги мне не страшны.

Мне давно уже надоело сидеть на одном месте, и мы (то есть я) решили уезжать. Во Францию. Я вложила в воплощение этой идеи оставшиеся от вполне удачного бизнеспроекта сбережения, и мы начали учить французский язык. И опять все повисло в каком-то нереальном тумане. Мы учили французский, мы сдавали какие-то тесты и экзамены, будущее было неясным и тревожным. Я спасалась спортом. Мой муж – компьютерными играми. Когда год спустя я обнаружила его на том же месте, в моей душе зародилось сомнение. Похоже, я выдумала эту сказку – быть за мужем, как за…