Читать «Невроз. Тонкие ниточки души...» онлайн - страница 9

Начало второго курса, хмурых осенних будней, хандры. Опять уныние, тревога, оцепенение, болезнь, но уже с явным послаблением. В интернете я знакомлюсь со своим будущим мужем. Он иностранец из Латвии, имеющий статус лица без гражданства. Фактически человек без ничего, как в реальности, так и духовно. Вот он – и именно он – меня окончательно затоптал: мою веру в благодетелей, доброту, мечту… В конце концов – любовь, и что, в принципе, она существует. Человек, пользуясь моей проблемой, с её эмоциональностью, в чем-то вспыльчивостью, знал за какие нити дергать: этакий кукловод. Одно странно: общались по интернету более полугода. Далее он все-таки, спустя время, набрав, заняв на дорогу в отсутствие финансовых средств – все-таки приезжает в Россию. Внутренний голос подсказывает: а у людей с ОКР., шестое чувство, – не знаю у всех или нет, но у меня выражено на все 100 %. Я сообщаю: не приезжай или – позже, необходимо повременить, особо не вдаваясь в подробности. Он говорит: «Я приеду!». Через 3 дня – это весна, уже конец параллельно моего обучения в колледже, – приезжает: у меня близятся ГОСы и диплом. Он вообще не в тему. Но его настойчивость обусловлена: в Латвии уже было невыносимо, пик кризиса, он был безработным длительные месяцы там. Я тогда, правду сказать, влюбляюсь в него, через интернет это, честно, сложнее: чувство такое не может пробежать и возникнуть, привязанность – да, соглашусь. Видимо все то, что происходит в жизни – должно происходить с нами. Наверное, на тот момент, он был не просто так послан мне. Я забыла о своих болезненных ощущениях. Мы начали за свой счет оформлять ему документы: денег у него не было совершенно. По жизни как: человек достойный – будет благодарен, не ценящий ничего – никогда не оценит… даже жизнь, отданную во имя. Вот мой муж был из второй категории. Я полностью, с головой, погрузилась в отношения с ним – этого делать никогда нельзя: в ком-то растворяться… Но, черт возьми, – этой душе и сердцу не прикажешь: как прикажете быть?

После выдачи диплома сразу устраиваюсь на работу. Да, не упомянула о наличии страшных болей в шейном отделе, которые сопровождали меня намного ранее возникновения ОКР., как потом мне и подтвердили в НЦ ЦИТО: именно из-за постоянных болей в шейном и позвоночном болевом синдроме, появляется очаг возбуждения в мозге. В моем случае наложение проблем возможно. Это как вариант – нельзя не отрицать. В мире нет аппарата, который точно может выявить наличие причины конкретной у конкретного человека развития ОКР. Я работаю, боли в шейном отделе мучают, я постоянно на НПВС, но это не выход, а утопия. Стараюсь жить полноценно, – как это возможно. Ну, без моей конкретизации, наверное, поняли: мой муж и был первым мужчиной. Д, да, именно, как в том романе 19 века, но это честно так. Работаю, работаю… боли не уходят. Параллельно, мы ездили в Москву в отношении проблем эндокринологии. Но тут решили, – необходимо ехать в отношении шейного отдела. Так как в Воронеже прошли все. У моего мужа назрел свой план в контексте этого. Я забыла упомянуть, что после нашей регистрации отношений в памятную дату 9-го мая по требованию мамы он уехал обратно в Ригу. В принципе, жили мы дружно, если не одно «но»: мама пилила о необходимости возвращения или поездки в Европу на заработок денег для них и семьи сестры. По советам и рекомендациям моих родственников я простила ему его подлый поступок, хоть нутро говорило явственно: предаст вновь. Я подала на развод. Так как гражданин иностранный – тянулось долго: возвратиться он успел. Его возвращение, немного об этом: мой, теперь уже бывший муж, слезно просил о возврате с раскаяньем и осознанием своей неправоты. Но, как считаете Вы: можно ли вступать в одну реку дважды, если была неудача капитальная? Нет и еще раз – нет! Есть очень редкие исключения, но случай не этот… Моя внутренняя интуиция подсказывала, что все это не увенчается добром. Как показала жизнь, интуиция не подвела… а лучше бы и подвела. И все закончилось благополучно, как в той сказке конец: жили они долго и счастливо. Но, увы и ах… Тогда точно он и снял мое розовое пенсне с глаз. Но, если бы постоянное напряжение, прессинг мамы из Прибалтики: как все плохо и все-таки, сынок, приезжай вновь на помощь, а жена, кто она? Ну, приняла и довольно – это всего лишь перевалочный пункт: постой и остановка… В принципе мы жили без ссор, кроме ценных и нелепых указаний из-за бугра, которые следовали в геометрической прогрессии. Состояние мое в отношении шейного отдела усугублялось, боли становились сильнее. В Воронеже разводили руками. Признаюсь честно, работать становилось все сложнее и сложнее, жила, как в “сказке” – на нестероидных. Муж (бывший) настойчиво – рекомендательно дает совет: увольняйся. Теперь, спустя время, я понимаю, это было дано из корыстных побуждений. Чтобы можно было свободно рвануть, уехать без затруднений в Москву и Ригу. Я увольняюсь, плотно пытаюсь всеми путями как-то исправить положение с костной системой. Тщетно, тщетно… Боли, шея, нестероидные и… круговорот. Спустя год решаем ехать в Москву в ЦИТО на консультацию. Записываюсь, жду месяц назначенной даты. Идем. В поезде мой благоверный в шутку намекает… Шутка ложь, да в ней намек, что именно и было в моем случае. Я говорю: «Сошел с ума! Какая Рига? У нас необходимая плановая поездка по делу». А, он-то был прав: наметил и распланировал заранее все. Да, осели в Москве мы на долгий 21 день. По рекомендации меняю одну, вторую клинику. Тщетно, все понимаю – все бесполезно. Мой муж связывается со своей мамой, они общаются. Он выдает мне идею – а он мастак на это, – да какую! Как все убедительно, правдоподобно: едем в Ригу, там есть хорошие врачи, там помогут, – вы понимаете в Ригу после Москвы? Но, это сейчас я понимаю, а утопающий хватается за соломинку. И дальше события в моей жизни бьют не ключом, а фонтаном.