Читать «Самые смешные анекдоты» онлайн - страница 18

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какието. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какойто бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

– Сколько стоит вся бочка?

– Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

– Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его допрашивать:

– С какой целью спровоцировал драку?

– В мыслях не имел!

– Незаконной торговлей занимался?

– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

– Значит пиво ворованное!

– На свои кровные купил. Имею право.

– Может ты псих?

– Нормальный. У меня и справка есть.

– Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2х1» – Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

– Вообщето есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.