Читать «РУССКАЯ ЖЕНА» онлайн - страница 162

Я лечу на крыльях Осознанности, а в это время внизу расстилаются изумительные пейзажи – пустыни, пропасти и зеленые долины. Теперь я совершенно свободна! Я лечу налегке, потому что оставила позади тяжелые чемоданы негативного опыта, своего и чужого, и они больше не стесняют мой стремительный полет. Я, наконец, разорвала цепи и кандалы, которые приковывали меня ко дну ущелья. Как они назывались? Что это были за кандалы? «Я недостаточно хороша, я ущербна». Теперь я так далеко и высоко, что даже не могу их разглядеть. Они давно заржавели и рассыпались…

Я вспомнила время, когда не знала, что внутренний голос существует. Он впервые заговорил со мной сам, когда я была похоронена под обломками всего того, что оставили мне родители. Он сказал мне в ту пресловутую Новогоднюю ночь: «Ты заслуживаешь большего!». Когда во время развода я осталась на улице, он мне опять подсказал: «Поражение – смерти подобно». Он вытягивал меня из самых трудных ситуаций, утешал и поддерживал, и всё время куда-то звал. Он вкладывал в мою голову идеи обновления и полной трансформации, и направлял, когда я теряла свою тропу.

Как жаль, что мне никто не подсказал, что этот голос, заложенный Богом в каждом из нас, всегда будет поддерживать и вести, учить и направлять. Что он всегда будет с нами, когда другие люди покинут нас. Что он всегда будет любить нас, когда другие перестанут любить. Что он всегда поддержит и научит, когда у других не будет времени и желания поддержать и научить. Каким бы это было лекарством для души! Скольких ошибок можно было бы избежать, скольких слёз можно было бы не проливать! Но мне никто не подсказал, и поэтому я решила, что меня оставили на произвол судьбы, лишили любви, поддержки и участия. Самое тяжелое признание, какое только можно сделать в сорок пять лет, звучит так: «Меня ограбили, и я сама позволила людям ограбить себя». Тяжелее всего простить себе годы, потраченные на боль и страдания…

По воскресеньям мы с Аланом обычно ездим на побережье, но то воскресенье был особенным. Был март месяц, день был ярким и ослепительным, и море было таким спокойным и умиротворенным – не было слышно даже малейшего ветерка. И только маленькие волны набегали на берег тихим шелестом вечности. Мы прогуливались по еще пустынному весеннему пляжу и подбирали пустые раковины – я люблю держать в руках эти перламутровые оболочки, где раньше была чья-то жизнь. Внимательно рассматривая шероховатые узоры, я подумала, что вот также однажды покинула свою маленькую ракушку, в которую меня поместила жизнь, и также оставила ее на берегу своей новой жизни. И вдруг на меня накатила волна такого тепла и спокойствия, и я ощутила такое раскрепощающее чувство свободы, что я окончательно поняла, что встреча с моим Высшим «Я» состоялась! Это было именно то, что я всегда хотела ощущать – глубокое душевное равновесие, не нарушенное ничем и никем. Как тёплое спокойное море, радость плескалась в моей душе, набегая ровными мелодичными волнами и шурша галькой накопленного опыта. И в этом шуме непрестанно слышалось: «Всё будет хорошо. Всё будет просто замечательно!»