Читать «Homo ritorikus, или гайд по красноречию» онлайн - страница 9

Перед выступлением обязательно делают артикуляционную гимнастику. Потому что малейшая ошибка в произношении имени, фамилии, должности, регалий. Приводит не к самому лучшему результату. Мало кому приятно, когда его объявляют – Вадимир, Митрий, Алесеич, прокувор, пре-седатель. Есть и совсем забавные случаи. Противозачатие вместо противозажатия. Подмосковный Климакс, а не Климовск. Большой член – а не большой шлем. Попала в член пепенцам, вместо – в плен чеченцам. При желании все эти оговорки можно лично узреть в интернете.

По личным наблюдениям автора, остальные выступающие на публике. Такие как ведущий корпоративов, тамада, комик камеди клаба, квнщик, модератор конференции и прочие. Об артикуляционной гимнастике слышали. Регулярно мало делали. По честному, почти никогда. Только когда жареный петух клевал в одно место.

Как развить свои лицевые мышцы и язык, спросить вы?

Сначала поговорим о методе всех театральных училищ.

Учите басню и стих. Проходите конкурс. Поступаете в группу. Приходите на занятие «Сценическая речь». Под руководством опытного преподавателя учитесь. Вытворяете битый час со своим лицом такие дела, о котором в приличном обществе не говорят. После этого закрепляете навык дома. Регулярно репетируете. Смотрите в зеркало, как ваши мышцы становятся пластилином. Принимает любое выражение лица.

Наглядно это можете увидеть, посмотрев интервью Джимма Керри в актерской студии. Он до того наловчился, что может говорить членораздельно с любой перекрученной гримасой.

Для тех же, кому лень каждый день делать эту гимнастику. Тратить драгоценные часы жизни в бешеном ритме города. Есть второй подход. Он гораздо экономичен по трудозатратам. Заключается в том, чтобы периодически давать работу губам и языку.

Как это выглядит в реальности. Вы при каждой возможности смеетесь как можно чаще. Можно даже как лошадь. Проснувшись утром, глядя в зеркало, хорошенько гримасничаете. Дурачьтесь, изображая из себя непонятно кого. Или понятно кого. Любимого босса, ненаглядную тещу, благодарных коллег.

Заходя в магазин, покупаете молочку (кефир, йогурт, творог и т.п.). Приходите домой, открывайте это все и как кошка лакаете. С котом делиться нельзя. Это ваша ноша и вам ее нести. Поначалу Барсик захочет вызвать скорую. Спустя время привыкнет. В результате этого, вы лишний раз покажете кто в доме хозяин. Заодно улучшите возможности собственного языка.

После окончания дня рождения. Перестаньте лопать воздушные шарики иголкой. Лучше заботливо соберите их и сложите. Создайте свою неповторимую коллекцию. А когда наступит зима и за окном будет -30. Вытащите набор из укромного уголка и надуйте все разом. Так вы дадите потрясающую работу, как легким, так и всему артикуляционному аппарату. Для особо суровых людей, рекомендую надувать грелку, матрац, колесные шины.

Мужчинам природа придумала отдельную тренировку. При исполнении супружеских обязанностей, перестаньте от нее отлынивать. Поменяв отношение к этому, вы дадите языку великолепную нагрузку.

Если всех этих простейших упражнений не делать, то с возрастом ваше лицо застынет безвозвратно. Каждая из 57 лицевых мышц, с трудом будет делать то, что вы от них просите.