Читать «Дьюри, или Когда арба перевернется» онлайн - страница 46

– Какая же это любовь? Ради любви можно пожертвовать жизнью, но не своим Я. Без собственного Я – ты не человек, а всем остальным живым существам не дано этого чувства. Неужели всё так просто? Нет! Не может быть!..

Дюри встал, нервно заходил по комнате. Ему нужно было с кем – то поговорить. Ему нужен хотя бы один слушатель. Даже его Цили, как назло, ушла по своим кошачьим надобностям. Дьюри ещё немного походил по комнате, потом сел за стол. Мысли его путались, не смог сосредоточиться на чём-нибудь. Пытался читать, но не получалось. Никак не мог вникнуть, в прочитанное. Ждал прихода Цили. Заснул. Утром проснулся за столом с головной болью. С трудом добрался до постели, лёг и постарался уснуть.

Несколько дней Дьюри не прикасался к дневникам Ицы и Чиллы.

Прочитанные страницы напомнили ему не самые лучшие прожитые дни. Больше чем когда-либо он жалел себя. Очень хотелось посидеть за бутылкой вина, но он не позволял себе этой роскоши, зная, что если он глотнёт вина, то остановиться уже не сможет. Как с дневниками: читать их тяжело, но не читать ещё хуже. Вечером, когда все улеглись спать, Дьюри, снова начал читать дневник Чиллы

Глава 5

Из дневника Чиллы

«..Это самые счастливые дни в моей жизни. Писать об этом очень трудно, и не потому, что в моей жизни случилось что-то сверхъестественное, нет! Я не готовила, я не стирала, не убирала за всеми. Я почти не бывала дома. Забросила уроки, получала двойки. Меня это мало беспокоило. Просто я была счастлива. А началось с того, что, прибежав, однажды сразу после школы домой, я увидала в качалке Ицу. Я сразу поняла, что она хочет осчастливить нас ещё одним ребёнком. Не знаю почему, но я подбежала к ней и поцеловала в щеку. Она удивлённо вскинула на меня прекрасные глаза. Возможно, хотела спросить, почему я вдруг её целую, но меня как ветром сдуло. Бросив сумку на стол, я вылетела из дома и побежала, куда глаза глядят. С этого дня я забегала домой поесть и поспать. Всё остальное время я носилась по подругам. Родители и сёстры вдруг сразу перестали быть главными в моей жизни. Я уже знала, что пока Ица не перестанет кормить новорождённого, я могу быть спокойной за них. И не только у них всё будет во время, но и у меня. Вскоре я настолько обленилась, что любая просьба что-то сделать по дому меня раздражала. К хорошему быстро привыкаешь. Стоило кому-нибудь по дому заикнуться о помощи, я, не дослушав, отвечала, что у меня нет времени. Я тут же придумывала уйму вещей, которые необходимо сделать для школы, убегала к подружкам. Не скажу, что с ними интересно, что мы решали проблемы, которые нас волновали. Нет! Мы чаще всего сидели, молча, курили, но мне с ними было хорошо. Почему? Не знаю. Возможно, я устала от прожитых лет без детства? А они – мои подруги. Ведь им хорошо и мне, хотя они ещё из детства не вышли. Мы стремились друг к другу, хотя не любили и могли спокойно прожить без кого-либо из нас. Возможно, нам важно общество себе подобных. Где никто ничего не требовал, никто не поучал. Хотя мы ничего не делали, но я обычно приходила домой очень уставшая, едва держалась на ногах. Иногда мне кажется, что там, среди подруг, хотя мне было с ними намного лучше, чем дома, я уставала больше, чем работая дома.