Читать «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» онлайн - страница 60

Есть один важный и довольно распространенный момент в воспитании подростков, такой, как сравнение своего сына или дочери с другими детьми. Когда ребенка сравнивают с другими детьми, с соседским мальчиком, с детьми родственников, чтобы вызвать у него стремление к подобному поведению, прилежанию в учебе. Говорят: «Вовочка хороший, он умеет вот это делать. Танечка вот это умеет делать». Что слышит мальчик или девочка в этом сравнении? «Я плохой». Ребенок в силу своих природных задатков и способностей не может походить ни на Вовочку, ни на Таню.

Это ваша проблема, что вы в собственном ребенке не раскрыли его талант и при этом сравниваете его и ориентируете на подражание другим детям, чтобы он был для вас хорошим. Вы его уже с детства делаете зависимым от внешнего фактора: «Нужно обязательно смотреть на людей и подражать им». Но как подражать им, если он – другая личность, и у него есть свои способности и задатки? Со сравнениями вообще нужно быть очень аккуратными, чтобы вас потом не возмущало, что ваш ребенок ничего не делает, его ничто не интересует, он ничего не хочет, ему ничего не надо. Вы же очень основательно приложили руку к тому, чтобы он стал безликим! Вы же ему конкретно сказали: то, что делаешь ты, – плохо, а то, что делают соседские дети или дети родственников, – хорошо. На них он не может ориентироваться в силу своих природных особенностей. У него возникает протест. Он или вообще перестает ориентироваться на то, что происходит во внешнем мире и уходит в себя с убеждением: «Я не такой, как все», или начинает жить только внешним миром – как кому угодить, как к кому подстроиться и как быть похожим на кого-то.

То есть он с детства надевает чужую маску и вынужден в ней ходить.

Немаловажным вкладом в отчуждение детей являются упреки. Вы говорите ребенку: «Я тебя родила, я для тебя старалась, ночей не спала, не доедала, все тебе, тебе, тебе…» А ребенок отвечает: «А зачем ты это сделала?» Очень часто мама начинает плакать. Но если честно посмотреть на ситуацию, когда вы собирались родить ребенка, вы у него не спрашивали, хочет ли он у вас родиться или не хочет? Это было ваше решение, вы для себя решили, что хотите стать мамой; вы рожаете ребенка, берете на себя обязательства, ответственность за то, что вырастите этого ребенка, дадите ему образование, воспитаете его личностью. Разве правомерны претензии: «Я для тебя – все, а ты для меня – ничего»?

В детстве мы с детьми сюсюкаем, но когда они подрастают и начинают сталкиваться со своими, пусть детскими, проблемами, мы не хотим вникать в суть этих проблем. Особенно это касается учебы. Вместо того чтобы помочь своему ребенку, мы начинаем его оскорблять: «Ты идиот, полуумок», «Дебил!», «Ты не понимаешь», «Тупой, как осел». Когда мы оскорбляем детей, поверьте мне, ситуация работает следующим образом: маленький ребенок беззащитен, и вы не задумываетесь над тем, какую психическую травму ему наносите. Но когда ребенок повзрослеет, станет подростком и почувствует себя взрослым, он будет вести себя аналогичным образом. Вы заложили ему такую модель поведения: когда ты чем-то недоволен или что-то сделали не по-твоему, нужно накричать, обозвать и оскорбить. Так что же вас удивляет в его поведении? Подросток поступает более благородно, чем вы: он-то разговаривает со взрослым родителем, взрослому родителю хамит и знает, что может получить в ответ какое-то наказание, а вы о последствиях своего поведения не думали, когда оскорбляли маленького беззащитного ребенка, говорили ему гадости. В своем воспитании вы зачастую ориентировались на свое настроение, а вовсе не на него.