Читать «#Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума» онлайн - страница 100

Роль родителей вправду очень велика. Более того, действительно, подавляющее количество проблем, с которыми идут к детскому психологу, можно решить через изменение отношения и поведения родителей. Хотя бы потому, что из многих факторов (генетика, стресс, нервная система, влияние родительского стиля отношений и т. п.) мы можем влиять только как раз на родительское отношение и поведение.

И одно дело понимать, что я очень сильно влияю, я за многое отвечаю, другое – постоянно критиковать себя за то, что я все сделала не так, все плохо и ненормально, и я этому причина.

Ответственность – это когда я вижу, что что– то в наших отношениях не так, и ищу возможности изменения. Вина – это когда я вижу, что что-то не так, и «ставлю на себе крест», ужасаюсь тому, какая я мать и как я травмирую ребенка.

Как здорово ты разделила и противопоставила ответственность вине. Буду перечитывать предыдущий абзац в моменты самобичевания.

Спасибо, конечно. Это не я, правда, а до меня тоже жили умные люди (смеется).

В общем, важно помнить, что книги, психологические теории, советы – это такие «карты местности». Они могут помочь в нашем совместном с детьми путешествии, мы можем благодаря им знать, куда смотреть и «что делать, если». Но карта – это не путешествие, это схема. Ни на одной самой подробной карте не будет отмечено всех кочек и ямок. В картах могут быть ошибки. Психологические «карты» очень по-разному составлены, и в них гораздо больше субъективного взгляда автора, чем непреложной истины. А мы иногда начинаем некритически воспринимать эти «карты», психологические теории, советы, только потому, что они написаны «тем самым!» или просто «написано ж в книжке!». И важность «карты» отвлекает от самого путешествия, то есть от живого общения с ребенком. Приходится постоянно сверяться «так ли я еду».

И еще важный момент: авторы книг не знают и не могут знать того, кто вы, какие ваши особенности, как вы устроены, какие у вас ценности, какова история ваших отношений со своими родителями и с другими важными для нас людьми. Вот есть у вас книжка, предлагающая самые разумные и правильные в мире советы про отношения с детьми, а вы не можете воспользоваться этими советами. Вопрос же часто не в том, что мы не знаем чего-то. Знаем, но не можем воспользоваться этим.

Одна моя клиентка как-то сказала: «Я слушала передачу про то, как важно принимать любые чувства детей, называть их, сочувствовать детям, и я плакала. Я все это знаю, но я не могу, прям даже не хочу как будто так делать». Она много читала психологической литературы, слушала лекции, смотрела видео. Но не могла это «взять» себе. Потому что этому препятствовала ее история отношений с мамой: обида на маму, горечь оттого, что в ее детстве к ней так не относились. Ей было сложно быть теплой, принимающей по отношению к своим детям, потому что это пробуждало ее боль, ее дефицит. И только когда она увидела зависимость между своей историей и тем, что она, как мама, сейчас не может, когда она оплакала то, что у нее в детстве не было принимающей мамы, когда рана немного стала зарубцевываться – тогда она смогла стать той мамой для своих детей, какой она и хотела быть.