Читать «Свежайшие анекдоты. Смеются все!» онлайн - страница 46
Автор неизвестен -- Анекдоты
Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.
– Вот дьявол, уехал все-таки!
* * *
Женщина дала в газете, в рубрике «знакомства», объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
– Это ты давала объявление в газету, о том, что ищешь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
– Да, я!
– Так вот (бросает в нее щелчком окурок) – на меня можешь не рассчитывать…
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, выпивши, понял.
Жена:
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
* * *
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
– Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
– Неужели клей?
* * *
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют – поставь себя главой семи.
Он приходит домой и говорит жене:
– Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
– Знаю, патологоанатом.
* * *
Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.
* * *
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
– Ты знаешь, сколько сейчас времени?
– Нет.
– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
* * *
Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!
Муж сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
* * *
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
– Можно, сынок.
– А вот если охотника?
– Можно и даже нужно.
– А если рыбака?
– Нельзя, сынок.
– Но почему, папа?
– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
* * *
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
– Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…
* * *
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.
Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.
– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…
* * *
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
– Ку-д-да он ид-дет?
– К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
