Читать «Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.)» онлайн - страница 13
неизвестен Автор
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?
— А когда я в него стрелял, он ещё не согласился стать моим зятем!
* * *
Ковбой Том зовёт своего слугу Джека:
— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь её в ванную комнату.
— Зачем?
— Вечером в гости ко мне придёт мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдёт помыть руки — а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»
— О'кэй.
Вечер. Приходит Гарри, идёт мыть руки… Выходит и молча садится за стол.
Том:
— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?!
— Ну и что?
* * *
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулём!
* * *
Едет ковбой по прерии. Смотрит — лежит восхитительна женщина, совершенно обнажённая. Ковбой прикрыл своей шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут ещё два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несёт, смотри как кого-то засосало!
* * *
Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:
— Стакан виски и стакан бензина!
Получив заказ, выпивает виски, достаёт из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина.
У кота — глаза на лбу — и он начинает носиться по всему салуну, сбивая посуду и мечась по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки.
Ковбой Джон, опрокинув остатки виски, кричит обалдевшей публики:
— Ну что, смотрите — не видите что ли — у него бензин кончился…
* * *
Ковбой идёт по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и даёт закурить.
Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идёт в аптеку и там происходит такой диалог:
— Дайте мне один кондом, пожалуйста.
— Для девочки?
— Нет!
— Для женщины?
— О, нет!
— Для мужчины?
— Да нет!
— Для кого?
— Для «Camel».
— Для camel? О-о, king size.
* * *
Беседуют два ковбоя:
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова…
* * *
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костёр и начинает сигнализировать: «ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С 500$»
Его соплеменники (километров примерно за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костёр с таким сообщением: «А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ВОЖДЬ?»
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздаётся наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб.
Тут же от соплеменников поступает ответ: «ЧЕГО ТЫ… СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ???»
* * *
Близ ковбойского посёлка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — чёрные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашёлся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:
