Читать «Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок»» онлайн - страница 68

Ребенок отличается о взрослого прежде всего тем, что он относительно беспомощен и не может брать на себя большую ответственность. В то время как взрослый часто отвечает не только за себя, но и за других людей.

Чтобы стать зрелой личностью, нам нужно отказаться от детской безответственности и надежды на то, что кто-нибудь когда-нибудь о нас позаботится. Очевидно, что это обманчивая надежда. Но, несмотря на это, часто мы ведем себя в отношениях с любимыми людьми так, как будто они должны нас всем обеспечивать, и разочаровываемся, если этого не происходит. Так или иначе, мы сопротивляемся естественному стремлению к независимости. Мы не хотим заботиться о себе и ждем, что кто-то другой возьмет на себя эту ответственность.

Взаимообмен энергиями в отношениях. Равновесие между «отдавать» и «принимать»

В отношениях между родителями и ребенком очевиден дисбаланс: ребенок зависит от взрослых. Отец и мать заботятся о ребенке, он в свою очередь принимает их заботу. Родители «дают», а ребенок «берет». В отношениях же между мужем и женой мы видим баланс, равновесие между «отдавать» и «принимать», в котором оба партнера в равной степени играют роли и тех, кто берет, и тех, кто дает.

По сути, мужчина берет от женщины то, чего ему не хватает, и дает ей то, чего не хватает ей самой. Женщина это принимает и одновременно отдает мужчине то, что может ему дать. Оба должны быть готовы к равному взаимообмену, а также должны показывать, что нуждаются друг в друге.

Подобный взаимообмен охватывает все уровни – материальный, сексуальный, эмоциональный, ментальный и духовный. Благодаря ему отношения продолжаются и становятся глубже. Чем больше партнеры дают друг другу и принимают друг от друга, тем сильнее их связь.

Дети и родители связаны изначально, их связь биологическая, нравится им это или нет. Отношения между мужчиной и женщиной строятся на свободном выборе, но как только мужчина и женщина начинают обмениваться энергиями, им уже трудно расстаться. Многим страшно давать или брать потому, что они боятся потерять свою свободу.

В работе с детьми и их родителями мы используем фразы, отражающие универсальную динамику: «Ты большой, а я маленький», «Ты даешь, я беру». В работе с парами мы предлагаем другие фразы, более подходящие для партнерских отношений: «У меня есть то, что тебе нужно, и я готов тебе это дать», или: «У тебя есть то, что мне нужно, и я готов это взять».

Когда начинаются проблемы?

На одном из моих семинаров я помог участнице осознать свой гнев на мужчин, который она переняла от матери. Ее мать ушла от ее отца. Я помог мужу этой женщины не испытывать чувства вины, поскольку на самом деле он был не виноват. Мужчина и женщина все же развелись, но им удалось сделать это мирно.

В отношениях между партнерами естественно просить друг друга о чем-то и ждать, что партнер выполнит просьбу. Отношения продолжаются до тех пор, пока происходит равноценный взаимообмен. Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров делает вид, что ни в чем не нуждается, и соответственно не принимает то, что дает ему партнер, или же когда кто-то из партнеров не готов вкладываться в отношения. Проблемы возникают и тогда, когда один из партнеров ведет себя как родитель или как ребенок. В обоих случаях нарушается баланс, и если подобная ситуация длится достаточно долго, то пару скорее всего ждет развод.