– Вы не знаете, кто это такие?
– Не знаю. Народный контроль, наверное…
* * *
Встречаются два одессита.
– Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
– А ты что, был на его концерте?
– Да, нет, мне вчера Моня напел.
* * *
Одесская коммуналка:
– Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
– Ничего себе не интересно – звучал Шопен, а вышел таки Додик!
* * *
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Допрашивают Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели?
– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Следствию это неинтересно, говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, короче!
– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
* * *
Одесса. Опера. Дают «Борис годунов». В зале погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда балкона:
– Ой, Миша, я и не знала, шо вы таки еврей!
* * *
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
– Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (после секундного размышления):
– Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
* * *
Мужик устраивается на работу в Одесскую консерваторию. Его послушали – все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра. Берут:
– Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
– Иванов.
– Иванов? Хм… А имя?
– Иван.
– Иван?! Непостижимо…. А отчество?
– Моисеевич.
– Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
* * *
Одесса. В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
– Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай – сто гривен!
– Да, но посмотри, какая шуба!
* * *
Одесса. Сара и Абрам пришли на концерт. Сидят, слушают. Вдруг Сара нюхает воздух и говорит:
– Абрам, ты сменил носки?
– Сменил.
Через некоторое время.
– Абрам, скажи честно, ты сменил носки?
– Сменил.
– Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет на весь зрительный зал:
– Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
* * *
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
– Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
– Уже договорились! Деньги при вас?
* * *
Беседуют два одессита.
– Я свою Сару вчера в оперу водил. Давали «Отелло».
– Шо, культурная программа?
– Шо б таки да, так таки нет… скорее профилактика.
* * *
Из одесского театра выходят две женщины…
– Роза Львовна, шо вы скажете за этот спектакль?
– Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги…
Если вы станете расспрашивать одесситов, где находится следующий ближайший фонтан, они направят вас в дворик-сквер Пале-Рояль, что совсем недалеко от Оперного театра. В центре двора расположен фонтан «Нимфа». Он гораздо старше забавной «Лягушки» – установлен во второй половине XIX века по желанию и задумке графини Елизаветы Воронцовой. Маленькую нимфу на камне считают одним из самых изящных фонтанчиков в Одессе.
