Читать «Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!» онлайн - страница 39

– И шо, фонарь тогда не работал?

* * *

– Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт…

* * *

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:

– Простите, вы еврей?

– Да, но как вы…

– И родом вы из Одессы?

– Да, но как вы…

– И жили вы возле Дерибасовской?

– Да, но как вы…

– И обрезание вам делал дядя Изя?

– Да, но как вы об этом все знаете?

– Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.

– Но при чем все это?

– Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

* * *

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит: в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит ценник: негритянка – 30 руб., индианка – 25 руб., француженка – 20 руб., полячка – 15 руб., местная – 10 руб.

Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля.

– У нас все для клиентов. За 3 рубля я вас сама обслужу…

1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?

– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет: – Абрам! Абрам! Иди скорее сюда! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает педантично бить Моню.

– За что?! – восклицает потрясенный Моня.

– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

– Идиот! Будь у меня 30 рублей, ты был бы негром!

* * *

Встречаются два одессита:

– Вы знаете, наша Циля – архитектор…

– Да, и шо она строит?

– А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

* * *

В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его клиентов:

– Захожу я туда, а там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с фантазиями» и «без фантазий». Ну, я в ту дверь, где с фантазиями.

– Ну и что?!

– И вышел таки снова на Дерибасовскую.

* * *

По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:

– Девушка, какие у вас хорошие зубы!

Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой улыбкой:

– А как же вы догадались?

– Это ж какие зубы нужно иметь, чтоб такой зад наесть…

* * *

– Извините, не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?

Одессит отвечает:

– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там по морде…

Ну, мужик, и задумался. «Страшно, однако. Но как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую?! Эх! Была – не была, пойду!»

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

«Попал, – думает мужик, – что делать? Не пропадать же, первый начну, авось смыться успею». И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь в три погибели: