Читать «Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!» онлайн - страница 36

(анекдот 1918 года)

* * *

– Скажите, вы одессит?

– А шо, у вас шо-нибудь пропало?

* * *

Подпись под фото. «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Ёсик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».

* * *

Одесская тюрьма, еврея запихивают в камеру.

Еврей:

– Ша-а-а, если вы будете так пихаться, таки к вам никто ходить не будет…

* * *

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

* * *

– Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!

– Да что вы говорите? И на сколько камер?

* * *

Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик, орущий на всю улицу:

– Кто тут сказал: жидовская морда?

За его спиной появляется испуганная жена:

– Сёмочка, да успокойся же ты… Это – по телевизору…

* * *

Молдаванка, ночь, глухой переулок. Грабитель останавливает подвыпившего одессита:

– Гони деньги! Выворачивай карманы! Давай, кому сказал!

– Ой, да ну шо вы! Я совсем не против быть ограбленным, но у меня при себе денег. Давайте я вам должен буду…

* * *

Пожилого еврея на Молдаванке останавливает одесский фраер:

– Жидовская морда, сколько времени?

– Посмотри на мои часы в кармане брюк.

– Как же я могу увидеть сквозь штаны?

– А как же ты увидел, что я еврей?

* * *

Диалог на Молдаванке:

– Ты чего такой помятый?

– Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом еще и ракета…

– Хватит трепать!

– Не веришь? Спроси у механика карусели.

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тётя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй таки план?

* * *

Ругаются две одесситки.

– Ах, ты старая проститутка!

Вторая, явно оскорбленная:

– Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

* * *

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

– Мне, пожалуйста, Сару.

Ему отвечают:

– Сара занята.

– Я подожду.

Через час Сара освободилась, побыла с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. Та:

– Зачем так много, аж Боже ж ты мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

– Зачем так много?

– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша одесская тетя с Молдаванки просила передать вам 600 долларов.

* * *

В Одессе – эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:

– Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

– Вы хотите сказать – раввина?

– Нет-нет… священника…

Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

– Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на ее собственные нужды…