Читать «Ловушки для родителей. Секреты счастливых родителей» онлайн - страница 23

Потому что иной раз, наступая со своими «должен – не должен», мы как-то забываем, сколько конкретно ребенку лет, или вмешиваемся в то, во что не следовало бы, или – достаточно часто – и забываем, и вмешиваемся. Родители защищают детей от ошибок, которые сами совершали в молодости, а иногда, даже не отдавая себе в этом отчета, переносят на детей свои амбиции и интересы. Проблемы начинаются, когда родители перегибают палку и не могут остановиться. Родители, у которых всегда наготове совет, чаще всего очень самоотверженные и занятые. Благополучие ребенка для них всегда на первом месте. Именно поэтому ловушку распознать очень сложно.

Бить ребенка – плохой способ воспитания, это всем очевидно и понятно. Куда труднее распознать вред от постоянных комментариев и советов, которые раздают налево и направо по любому поводу. Тем не менее факт:

иной раз советы несут в себе ничуть не меньше агрессии, чем удары по попе.

Агрессия проявляется не только тогда, когда мы бьем ребенка. Мы агрессивны и тогда, когда настаиваем, чтобы малыш пел в хоре, хотя ему это совершенно не интересно; но мы продолжаем давить – ведь мы сами когда-то пели в хоре. Или наоборот – очень хотели петь в хоре, но не могли. Мы агрессивны, когда заставляем ребенка из-под палки идти на балет или на курсы иностранного языка только потому, что нам это видится полезным; или когда советуем своим уже взрослым детям, с кем им встречаться и на ком жениться, какую профессию выбрать. Вариантов великое множество. Иногда нам трудно распознать вред, который мы наносим ребенку, ведь у нас всегда готов ответ: «Но ведь это ради твоего же блага!» или «Я тебе желаю только самого лучшего!»

Попадают в эту ловушку чаще всего родители, склонные все и всех держать под контролем (как детей, так и собственную вторую половину). Они считают своим долгом участвовать во всем происходящем, и у них в арсенале всегда имеется совет на любой случай. Проблема контроля достаточно сложна, особенно для тех, кто под этим контролем оказывается. Поэтому вам, родителям, важно развивать в ребенке внутренний контроль, чтобы ребенок сам распознавал, что для него хорошо и что плохо, какое решение в конкретной ситуации будет правильным. Со временем внутренний контроль – самоконтроль ребенка – полностью заменит внешний, при котором вы постоянно следите за тем, где находится ребенок, с кем, и все время предлагаете ему готовые решения.

Да, это процесс достаточно длительный и трудоемкий. Но он необходим для нормального функционирования личности.

Наверняка кто-то скажет, что он хочет уберечь своего ребенка от ошибок, которые сам совершал. Конечно, разговаривать с ребенком о своем собственном опыте можно и нужно. Но спасти его от ошибок и неверных решений мы не в силах. В конце концов, и наши ошибки и неверные оценки кое-чему нас научили в жизни, мы приобрели опыт и возможность делать правильный выбор. Через это же пройдут и наши дети. Именно поэтому надо отпустить их и позволить им самим делать выбор. И ошибки тоже!

Я в ловушке?

Если вы уверены, что знаете, как правильно поступить в любой ситуации, в которую попадают ваши родные и близкие, не важно, сколько им лет – два или пятьдесят два, – если вы любите давать советы (в том числе, когда вас не спрашивают), если в вашей речи часто проскакивают фразы: «Я это говорю только ради твоего блага», «Что ж, мне уже и сказать ничего нельзя?!» – значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.