Читать «7 навыков высокоэффективных семей» онлайн - страница 203

Мои терзания передавались дочери. Я знала, что рано или поздно она поймет мои чувства и они ранят ее, если уже не ранили. Они и мне доставляли боль. Я стыдилась их, понимая, что это бессмысленно, но не могла ничего с собой поделать, несмотря на всю свою любовь к дочери.

Каждую ночь, когда все уже спали, я молила Бога, чтобы он ниспослал мне понимание. И вот однажды утром я проснулась и почувствовала, что в моей голове что-то произошло. В моем мозгу промелькнул образ Кэти как взрослой женщины. Мы были почти одного возраста и улыбались друг другу, взявшись за руки. Это видение быстро рассеялось, и я сразу же подумала о своей сестре, о том, какие мы разные с ней. Однако мне никогда не хотелось, чтобы она была похожа на меня. Я подумала, что придет время, когда Кэти повзрослеет и мы будем совсем как сейчас я с сестрой. А даже самые близкие друзья не обязаны быть похожими друг на друга.

На ум пришли слова: «Как смеешь ты навязывать ей свою личность. Радуйся тому, что вы разные!» Эта вспышка прозрения длилась считанные секунды, но во мне все перевернулось.

Я наполнилась чувством благодарности, признательности. А мои отношения с дочерью стали прекрасными как никогда.

Эта женщина первоначально предполагала, что дочь должна быть похожа на нее. И из-за этого предубеждения она терзалась чувством разочарования и была слепа к уникальным достоинствам своей дочери. И только когда она научилась принимать ее такой, какая она есть, отношения между ними стали теплыми, дружескими и доверительными.

Однажды для одной компании во Флориде я проводил семинар под названием «Управляй слева, руководи справа». Во время перерыва президент этой компании подошел ко мне и сказал:

– Стивен, то, что вы говорите, очень интересно. Но, откровенно говоря, я мысленно старался применить услышанное не к бизнесу, а к своим семейным отношениям. Дело в том, что у нас с женой возникла серьезная проблема в общении. Скажите, не могли бы вы пообедать с нами и понаблюдать, как мы разговариваем друг с другом?

– Давайте, – согласился я.

Итак, мы втроем сели за столик и обменялись любезностями, после чего этот человек обратился к жене:

– Дорогая, я пригласил Стивена пообедать с нами. Может быть, он поможет нам с тобой наладить отношения. Я знаю, ты бы хотела, чтобы я был более внимательным и заботливым мужем. Не могла бы ты сказать, что я, по-твоему, конкретно должен делать? – Его доминирующее левое полушарие требовало фактов, цифр, конкретики, разложения целого на части.

– Но я ведь уже говорила тебе: ничего особенного. Просто у меня такое ощущение, будто нам не хватает чего-то важного. – Доминирующее правое полушарие жены ориентировалось на чувства и на гештальт, на целое и взаимосвязи между его частями.

– Что значит «ощущение, будто чего-то не хватает»? Говори конкретно, чего ты от меня хочешь? Выразись определенней, чтобы я понял и смог что-то предпринять.

– Это не более чем чувство. – Ее правое полушарие имело дело с образами и интуитивными ощущениями. – В общем, мне кажется, что наш брак не так важен для тебя, как ты об этом говоришь.