Читать «7 навыков высокоэффективных семей» онлайн - страница 147

Удивительно и печально наблюдать за тем, как после свадебной церемонии, наполненной воодушевлением, красотой, любовью, романтикой, словами поддержки со стороны родных и друзей, супружеская жизнь постепенно скатывается в русло взаимного недовольства, мстительности, враждебности и разлада, даже между родными и друзьями супругов, которые ранее так тепло поздравляли молодых и друг друга.

Если вдуматься в происходящее, то можно понять, что сами супруги за это время сильно измениться не могли. С годами независимость каждого из них сменяется взаимозависимостью, а это оказывает влияние на все остальные жизненные аспекты. С появлением детей увеличивается ответственность, возрастает потребность в эмоциональной, интеллектуальной, социальной и духовной взаимозависимости, и молодые супруги часто оказываются не готовы к этому. Возрастающая ответственность и новые обязанности только тогда сплачивают и роднят супругов, когда они сами духовно растут вместе с ростом требований к ним. Если же супруги отстают в своем росте, тяготы семейной жизни со временем разобщают их.

Интересно также отметить, что в любом разладе всегда есть две стороны, и каждая из них обычно убеждена в собственной правоте. Опять же, следует иметь в виду, что каждый из супругов сам по себе наверняка хороший человек и едва ли он сильно изменился со времени свадьбы. Но независимое умонастроение попросту не срабатывает во взаимозависимых отношениях и взаимозависимой среде. Брак и семья воистину являются «жизненным университетом».

Вот что рассказывает мужчина, женившийся в тридцать лет:

На момент женитьбы я считал себя добрым, щедрым, великодушным и отзывчивым человеком. Но скоро понял, что я самый отъявленный эгоист, каких только видел свет. И от этого невозможно отвернуться, потому что дилемма остается неизменной: делай то, что должен, или то, что хочется.

Я прихожу с работы домой. У меня был тяжелый день, я устал и сейчас имею только одно желание – забиться в щель, спрятаться ото всех. Я не хочу думать ни о ком и ни о чем. Я просто хочу погрузиться в свое любимое хобби или любое другое занятие, позволяющее от всего отвлечься.

И все-таки я знаю, что должен уделить время жене: вникнуть в ее потребности и желания, выслушать ее.

Тридцать лет я жил для себя и больше ни для кого. А теперь я женатый человек, и понимаю, что моя жизнь – уже не моя. Она наша. Если я всерьез хочу сохранить свой брак, сделать его счастливым, то должен взять на себя обязательство жить не для себя, а для нас. Конечно, остаются личные потребности и время. Но есть также семья, и если она важна для меня, я должен посвящать ей себя – даже когда этого не хочется, даже когда я валюсь с ног от усталости.

В своей книге «Удача в любви» («Lucky in Love») Кэтрин Джонсон делится факторами счастливого и долговечного брака. Среди них она особенно выделяет два:

1. Оба партнера перестают ощущать внутреннее одиночество и становятся супругами в своем сердце. Их души сливаются в одну, и каждый видит в партнере лучшего друга.