Читать «Отборные свежайшие анекдоты» онлайн - страница 74
Елена Владимировна Маркина
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
* * *
Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает:
– Чем занимаешься, кумушка?
– Да вот, прикалываюсь, – отвечает та.
– А можно мне с тобой?
– Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
– Чем занимаетесь, подруги?
– Да вот, прикалываемся, – хором отвечают те.
– Здорово! А можно мне с вами?
– Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
– Чем енто вы там занимаетесь?
– Да вот, прикалываемся.
– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:
– КРРРУТО! Люблю приколы с обломами!
* * *
Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.
1й крокодил:
– Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим, обезьяна, ты замужем?
2й крокодил:
– А она скажет, нет.
1й крокодил:
– А мы – ну конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
Подплывают. 1й крокодил с издевкой:
– Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
* * *
Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.
Черепаха:
– Слышь, кэмл! А че, у вас тут гололед, что ли?
Верблюд:
– Нет.
Черепаха:
– А чего столько песку насыпали?
* * *
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
– Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
– Отстань!
– Ну, пап, ну покажи кукольный театр!
– Спи давай, поздно уже!
– Ну, пап!!!
Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого:
– Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
– Откуда, на фиг, здесь медведи?
* * *
В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.
Бармен в шоке исполняет, подает и не менее вежливо говорит:
– Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.
– Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника – восемь долларов!!!
* * *
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
– Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
– Помню.
– Вот смотри – на берегу.
– Да там мужик какой-то стоит.
– А красивую сумку у него на плече видишь?
На злобу дня
– В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
– Это точно – средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
* * *
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
– Кому?
– Да тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
– ???
– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
* * *
Два приятеля разговаривают:
– Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
