Читать «Отборные свежайшие анекдоты» онлайн - страница 3
Елена Владимировна Маркина
* * *
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
– Ни фига себе! Как это ты умудрился в Гослото и выиграть?
– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
– Не врубился… Шестью семь – сорок два…
– Ну и ходи босой, раз такой грамотный!
* * *
Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…
* * *
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
* * *
Встречаются два приятеля.
– Вася, что у тебя с руками?!
– Да ежика приручал
– Приручил?
– Ага
– А с мордой что?
– Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
* * *
– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
– Да…
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
* * *
Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
* * *
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
– Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…
На заднем ряду:
– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
* * *
Священник отчитывает художника:
– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
* * *
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кайф словил…
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
– Чо шары-то выпучил?
– Да так, ничо, – даже растерялся орел.
– Ну и все, лети куда летел!
* * *
Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите в офисе пол!
– Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.
– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
* * *
Продавец:
– Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
– И кто же я?
– Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».
* * *
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
– Кто папа карликового шнауцера?
– Я!
Заходит. Пауза.
Шепот в конце очереди:
– А ты еще говоришь, что я извращенец…
* * *
Два медведя разговаривают:
– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
– Это же дачник!
* * *
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
– Это наш главбух, – гордо ответил тот.
– Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
* * *
– А кто ты по знаку зодиака?
– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
