Читать «Придумано в СССР» онлайн - страница 138

Аэробики, кто у меня на пол тяжёлые предметы роняет? Эх, мамаша, мамаша, я же вас одну ногу просила поднять, а не две…

Здравствуйте, а вы куда? На курсы икебаны? Куда же мне вас устроить с вашей корягой? Нет, в спальню нельзя. Там один русский писатель во сне под магнитофон русскому языку обучается. Его в прошлый раз в Союз писателей не приняли за то, что он в заявлении написал: «Прашу пренят мене в саюз пясателей». Ему на этом заявлении в комиссии резолюцию наложили: «В грабу вядали мы таких пясателей!»

Боже мой! Где это у меня горелым запахло? Йоги! Я же про йогов совсем забыла. У них весь чай уже, наверное, выкипел. А ну быстренько, все вместе сняли йогов с плиточки, вынесли их на балкончик. Йоги, сделали дыхательные упражнения. Поиграли, поиграли животиками. Егор Николаевич, что вы так животиком разыгрались? Метр вперёд, два назад. Забыли, как таким образом столкнули с балкона йога Васю? Хорошо, он ещё стоял в позе ласточки. Кое-как до земли долететь сумел. Ему даже в поликлинике диагноз поставили: «Выпал из гнезда».

Аэробики, ваше время истекло! Резко одеваемся. У меня через пять минут в этой комнате секция моржей по моему новому методу закаливаться начинает. Лёд на грудь, горчичники на спину, деньги на шкафчик. До свидания, до свидания. А вы, молодой человек, что, тоже уходите? А чем вы у меня занимались? Английским? Ну и как, всё поняли? Только одного слова не поняли? Что такое «ес»? «Ес», молодой человек, это кто работает, а кто не работает, тот не «ес»!!!

Осторожнее надо

Однажды я работал у себя дома в Риге. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Я спрашиваю: «Кто там?» Мне отвечают: «Сантехник». Открываю дверь: «Мы сантехника не вызывали». Он хмыкнул: «А у нас перестройка в ЖЭКе, нас самих теперь заставляют ходить по квартирам и спрашивать, что надо починить». Я тоже хмыкнул: «Пройдите, мама вам всё скажет…»

У нас действительно был неисправен кран. Он починил, денег не взял – ну, всё как не у нас, прямо фантастика какая-то!

Минут через двадцать звонят соседи и заговорщическим тоном спрашивают: «К вам сантехник заходил? Вы его впустили?» – «Впустили». Через полчаса я вышел на улицу – вижу, выходит сантехник грустный-грустный. Спрашиваю: «Что случилось?» Он говорит: «Меня ни в одну квартиру, кроме вашей, не впустили».

Наш человек может поверить, что пришёл убийца. Но что сантехник сам пришёл помочь – никогда! Учёные подсчитали: семь поколений должно смениться, чтобы наш человек в сантехника поверил. Так что, видимо, осторожнее надо перестройку проводить, учитывая психологию народа.

А то бабах его по голове: с завтрашнего дня у нас гласность, говорите что хотите. Э-э нет… Вы нам сначала скажите, что говорить, в горкоме заверьте, тогда мы скажем!

Не понимаю!

Должен сознаться, что если я пять лет назад мало что понимал, то теперь стал понимать ещё меньше.