Читать «Круги моего эго хитом на бумаге» онлайн - страница 11

1. Ближе к делу. Главное достоинство – быстрое приготовление. Так что выигранные полчаса я потрачу на написание этого письма.

2. Отменный вкус. Кто из вас не согласен со мной – пусть первым станет возле «Макдоналдса» в очередь за гамбургером.

3. Умеренная цена. За каждый сэкономленный рубль при покупке этого продукта вы получите доступ к другим аналогам разных вкусностей, чтобы еще раз убедиться – «Роллтон» вне всякой конкуренции.

4. Нет химии. А если и есть, то в таких небольших количествах, что теорему доказывать не буду. Скажу лишь: шварценеггеры отечественного разлива, налегайте на «Роллтон», и тогда ваши мышцы раздадутся вдоль и вширь, и вашу богатырскую фигуру и в 50 лет будет венчать голова с пышной шевелюрой без малейшего признака тлетворного влияния всяких там подсластителей, ароматизаторов и эмульгаторов.

5. Компактные размеры. Можно набить одну полку в шкафу так, что она будет содержать столько изобилия питательности, сколько во весь ваш «Стинол» не влезет.

В качестве бонуса могу привести тот факт, что за цену 5 пакетиков я получаю шанс выиграть приз. А моя мечта умрет последней.

Что-то пишу, не чувствуя усталости. Наверное, «Роллтон» не последнюю роль сыграл. Так натренировал руку многократным опрокидыванием ложки в рот, что рука богатырская стала. Но это уже шестое преимущество продукта.

Так что долой скепсис, дорогие мои, вперед! Как, вы тоже в очереди за «Роллтоном» стоите? В верном направлении двигаетесь, товарищи, в сторону кассы. Лучше «Роллтон» в руке, чем что-нибудь другое откинуть на толчке!

Эссе

Исстари ведутся на историю

Привет. Мы поговорим. О чем? Вопросы задаю я. Я же на них и отвечаю! Тогда с позиции силы введу приоритеты. Можно? Думаю, можно. Я ведь не президент Трумэн и, понятно дело, никого не стесню. Это все мое, но оно не будет доктриной Трумэна. Мои наброски лишь обнажают думы.

Так, поговорим об истории, праматери всех наук. Эх, жалко, конечно, что я не отец истории по имени Геродот. Но пойду другим путем. И все будет путем, мой читатель. История – это пласт, почище пласта природного газа в Астраханской области! Держа нос по ветру (не на предмет – пахнет ли сероводородом, кто астраханец, тот поймет) – я вам поведаю о разном. А разное тем временем рвется с моей подкорки на бумагу. Что ж, отмочу корки! История не заумствование писателя, и элемент воображения здесь не нужен. То протокол: а как сие происходило вообще? И как эти факты были упакованы? Дабы их схавало быдло? Ну зачем так оскорбительно. Это чтобы схавал пипл! А так как генетика человека такова, что его постоянно тянет на постоянные свершения (всем большой привет от Михаила Веллера!), то шурует человек вокруг себя, следит, так сказать, завоевывает соседние страны, порабощает, роняет семя, и отнюдь не скупо, на… Ну, я отвлекся. И вот уже стало много народов. Не все же, как древние иудеи, смогли изгнать иноплеменных жен и потомство от них! Народа стало много и дел стало много. И надо же кому-то заняться таким неблагодарным делом, как записывать все это. А лета исчисляются, исчисляются, и вот уже лысоватый археолог усиленно чешет репу на предмет: а сколько же годков той прекрасно сохранившейся амфоре? Я лично чту ту «Амфору», что подкидывает в книжные магазины прекрасно оформленные книжки! Я об издательстве, если кто не понял. Но я еще легко отделался. Ибо тут клиника, когда того археолога клинит: а не устроить ли той амфоре радиоуглеродный анализ!