Читать «Кот, консьержка и другие уважаемые люди» онлайн - страница 36

Борька говорит угрожающе:

– Ничё, сейчас зашевелятся…

(И рассказал страшную похабень.)

Кое-что о сиськах

Какая-то тетка написала мне в Фейсбуке пренебрежительно, что я слово «типа» пишу как «типо» и что у меня сплошная, понимашь, безграмотность.

Я, конечно, ответила, что она стилизации не понимает: что, мол, у меня это – не мой язык, а как бы сочиненный, «собачий», стилизованный (называл же Зощенко язык своих персонажей «собачьим»).

Тут какой-то тип пишет, что, мол, что с меня взять, у меня на аватаре сиськи отвислые (так написано, правда, что ничего не поймешь, но вроде получается, что да, отвислые, и да, вроде как у меня).

Тетка ему отвечает, что, мол, нехорошо, не по-рыцарски, и что тип – хам и что какое ему дело до моих сисек.

А тип пишет, что это он не про меня, что от меня он, типо, в восторге, а как раз про тетку – что у нее отвислые.

Тут я пишу в свою очередь, что нехорошо, какое ему, типо, дело, у кого какие сиськи, и что он не джентльмен.

Получается, что мы с теткой защищаем сиськи друг друга.

Но при этом продолжаем собачиться на предмет моего языка.

Она пишет, что у нее красный диплом, а у меня идиотские опусы.

А тип продолжает орать, что сиськи какие-то не такие.

Тут я ее баню, тетку эту.

Удаляю ее.

А какой-то пожилой интеллигент пишет, что дело не в сиськах, а в хамстве со всех сторон.

А мама говорит, что сейчас делают пластику, если что. И тогда сыра-бора не будет.

– А ошибки и всякое такое, типа, ты поправь, сиськи поправлять тяжелее – наркоз и все такое.

В общем, брейк.

Сиськи на месте.

Всех в бан.

И пластику не надо делать.

Толику Вассерману посвящается

– Креста на тебе нет! (сказала мне консьержка Люба, уж не помню, по какому поводу).

– Дык я ж не Вассерман (ответила я легкомысленно).

– Эт хто? (спросила Люба). Еврей, штоле?

– Кавалер ордена трех крестов (говорю).

– Я ж говорю, евреи всегда протырятся.

Как стать миллионером, или об обидах

Один приятель-еврей высмеивает такие вещи. Я его спросила как-то: тебе чай густой или жидкий?

А он с притворным возмущением:

– Что за зоологический антисемитизм?

Вот и мои соотечественники-казахи часто обижаются.

Я как-то написала о дубляже фильма «Человек-амфибия» на казахский: там этот Ихтиандр говорит: «Мен – балык» (Я – рыба), ну, все тут хохотали, а казахи обиделись (правда, к счастью, не все).

Но как-то за меня обиделась русская женщина, мать подруги.

Я рассказала ей такую историю: мой приятель, большой остроумец, которому я рассказывала, что, мол, одна моя подруга-казашка, из интеллигентной семьи, как-то…

Он перебил:

– Точно из интеллигентной?

Я обиделась:

– По-твоему, казахи не могут быть интеллигентными?

А он говорит:

– Программа «Как стать миллионером». В студии Максим Галкин. Вопрос: «Могут ли казахи быть интеллигентными?»

Четыре варианта ответа: «Могут. Не могут. Могут, но не хотят. Хотят, но не могут».

Иван Пукин затрудняется ответить. Звонок другу. (Звонит Назарбаеву.)

Я так и покатилась.

Рассказала маме подруги.

А она (с обидой):

– Конечно, могут! Не смешно шутит твой друг, Диля!

Мама же говорит, глядя на меня: