Читать «Секс дыбом» онлайн - страница 6

К последней дилемме я еще обязательно вернусь (сей вопрос волнует меня чрезвычайно), а пока что, коли уж зашел разговор, остановлюсь подробнее на духах.

Духи есть странная эссенция, не имеющая никакого практического применения, но стоящая кучу бабла. Это мне известно доподлинно – и про деньги (бабло), и про никчемность эссенции.

Посудите сами – приходит к вам дама (т. е. ко мне), а от нее разит запахом «Шанели» так, что невозможно подойти ближе, чем на три метра. Но она этого не чувствует и не осознает! Она хочет близкого со мною общения, но я ведь не самоубийца, чтобы к ней приближаться!

Облако духов душит меня, как хлор под Ипром, как фосген примерное там же, как бинарный газ на госиспытаниях. А она не понимает, обижается, что Пан Чарторыжский не уделяет ей никакого внимания – а я чихать на нее хотел! А всё потому, что от «Шанели» у меня – мощнейшая аллергическая реакция, начинаю чихать и никак не могу остановиться!

Но «Шанель» это еще ничего. Бывают сорта и смеси гораздо противнее. Особенно новомодные, модерновые – от эпатажных продвинутых дизайнеров. Основываясь на полученной мною информации – на результате изучения мужских и дамских журналов – утверждаю: количество духов бесконечно, количество парфюмеров бесконечно, качество духов отвратительно, качество парфюмеров отвратительно! Как вам такое утверждение? И ах, бога ради, не спорьте!

Каковы четыре основных критерия духов? Запах, стойкость, дизайн тары и цена! Тара и цена лично для меня не являются определяющими, поскольку дамы моего хозяина поливаются духами вдали от нашего дома – или же в закрытой туалетной комнате прямо перед интимом с хозяином (закрытой напрочь, и даже я не могу туда проникнуть!)

А когда тебя не пускают подсмотреть, что следует? Доподлинно узнать, как выглядят флакончики, и изучить ценники на духах не представляется возможным. Поэтому я могу строить лишь предположения, а они – вещь слишком зыбкая, чтобы перерасти в твердые знания предмета.

Зато в запахах и в параметрах стойкости духов я настоящий дока! Умник! Гений! Молодчага! Не могу не похвастаться! Итак, запахи:

Категория первая: «глазные» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, слезы брызжут из глаз! Брызжут, как Ниагарский водопад, нескованный льдом.

Категория вторая: «чесательные» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, начинаю чесаться, как шелудивый Шарик, что живет неподалеку в будке у сторожа коттеджного поселка!

Категория третья: «чихательные» – о них я уже говорил («Шанель»). Стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, начинаю чихать, как главный герой повести Гоголя «Нос».

Категория четвертая: «дыбительные» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, шерсть встает дыбом и никак не хочется ложиться на место – словно я какой-то бешеный ежик, а не аристократический голубой кот!

Категория пятая: «сногсшибающие» – стоит первым флюидам аромата коснуться моего чувствительного носа, лапы подкашиваются и начинают заплетаться при ходьбе – моторика движений отказывает!