Читать «Таки еврэйский анекдот» онлайн - страница 5

* * *

— Сара, что у вас в медальоне?

— Волосы моего мужа.

— Но ведь он еще жив!

— Таки жив, но волос уже давно нет.

* * *

— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

* * *

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.

— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

— Что такое? — смутился тот.

— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.

— Но зачем?

— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

* * *

— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

— Нет, а что?

— А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!

* * *

— Скажите, вы часом не с Винницы?

— Нет, я не с Винницы.

— О! Так мы с вами земляки!

— Это как так?

— Я тоже не с Винницы!

* * *

— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

— Сарочка! Но почему второе?!

— Потому что ты поц!

* * *

— Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

* * *

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

— Жора! Таки вы куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

* * *

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

* * *

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

— Шломо, попробуй этот суп.

— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

— Попробуй.

— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

— Я тебе говорю: попробуй!

— Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?

— О!

* * *

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

— Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!

* * *

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!

— Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

* * *

В бане:

— Вы из Бердичева?

— А как вы узнали?

— Сразу видно — ажурная работа нашего раввина.

* * *

— Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.

— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.

К нему подходит знакомый:

— Изя, ты что, тещу похоронил?

— Нет, жену.

— Тоже неплохо.

* * *

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

* * *

Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:

— Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

— Два…

— Шо два?

— Два раза…

* * *

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

* * *

Три еврея гуляют по кладбищу:

— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.