Читать «Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы» онлайн - страница 7

— Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается — нет чемодана.

— Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!

Оборачивается — чемодан стоит на месте.

Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:

— А как было в Одессе?

— Не отдали чемодан.

* * *

Популярные стереотипы:

— Питер — интеллектуальная столица, а Одесса — столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

* * *

— Ах, Одесса — это же настоящая жемчужина!

— Но она находится в такой раковине!..

* * *

— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».

— Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

* * *

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:

— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…

Она (закуривая):

— А я поняла, что и не последний…

ШОБ Я ТАК ЖИЛ!

* * *

Поезд «Москва — Одесса». По вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.

Негр к обезьянке:

— Мики, Мики, перестань!

Одессит:

— Мики, ты чего папку-то не слухаешь?

* * *

Диалог мужчин, рядом стоящих в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы тоже еврей?

— Да, а что?

— Я так думаю, что вы из Одессы?

— Да, но скажите…

— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

— Таки да! Но откуда вы знаете?!!

— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

* * *

Одесса. Две старушки судачат.

— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…

— Вот балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?

— Да еврея какого-то.

— Вот евреев развелось — балкону упасть некуда!

* * *

— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

— Та берегу фигуру.

— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

* * *

Приезжий — одесситу:

— Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

— Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!

* * *

Одесса. Автобус. Час пик:

— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

* * *

Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:

— Где у вас касса?

Парикмахер (удивленно):

— А вас что, таки кассир брил?

* * *

Начальник поезда «Одесса — Москва» по рации кричит машинисту:

— Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?

— Тормоза отказали.

— Что же теперь делать?

— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

* * *

Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:

— Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

* * *

Одесса — единственный город, где на вопрос:

«Где здесь туалет?» могут спросить:

— А вам зачем?

* * *

Одесса, Привоз.

— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?

— Мой килограмм — влезет.

* * *

В Одессе бармена спросили:

— Хаим, чего ты недоливаешь?

— Я стар и плохо вижу.

— Тогда почему ты не переливаешь?

— Я же не слепой.

* * *

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:

— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!