Читать «Чисто армянские анекдоты» онлайн - страница 9
Ашот Мовсисян
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
* * *
Армянина спрашивают:
— Есть ли среди армян космонавты?
— Нет!!! Армяне полетят в космос только тогда, когда там базар откроется.
* * *
Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает:
— Ара, ну как твоя жена?
— Все хорошо, только очень грязная.
— ???
— Да! Представляешь, два раза в день ванну принимает!
* * *
У армянского радио спрашивают:
— Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
— По заявкам наших украинских радиослушателей передаем песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой».
* * *
Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.
* * *
Армянину говорят:
— Вот вы все хвалитесь: мы армяне, мы армяне, а вас в Армении всего полтора миллиона.
Армянин отвечает:
— Это наш офис!
* * *
Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
«Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен».
* * *
Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:
— Таскалчик! Таскалчииик…
— Я не таскальчик, я носильщик.
— Ну тогда насилуй мой чемодан!
* * *
Армянская армия.
Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Обезян!»
Молчание.
Прапор снова: «Рядовой Обезян!»
Молчание.
Прапор: «Ну в уставе же напысано: рядовой Обезян».
Через день подходит к нему рядовой: «Таварищ камандыр, а ви тоже обезян!»
Прапор: «Как ето?»
Рядовой: «Ну вот же в уставе напысано: командыр роты обезян…»
Прапор: «Нэт, здесь напысано: командыр…
* * *
Сидят два армянина:
— Арсен?
— Шо, Армен?
— Ты мене уважяешь?
— Канэшно!?
— Я тибэ тоже. Так виходыт, мы с табой уу-ажяемые люди!
* * *
В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает — убьет!»
* * *
У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!
* * *
Говорят, армяне разбросаны по всему миру. Неправда! Это мир разбросан вокруг армян!
* * *
Спрашивают у армянина:
— Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?
— Я бы ее затонировал!
* * *
По улице Еревана идут два молодых человека:
— Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
— Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!
* * *
— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
* * *
Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
— БАЗАРА нет!!! Армянин:
— Тогда на вокзал!
* * *
Армянин — армянину:
— Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
* * *
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес!!! Вайме!! Это ты?!
* * *
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой — с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
