Читать «Лучшие анекдоты о главном» онлайн
Елена Владимировна Маркина
Лучшие анекдоты о главном
Русский, немец и другие
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец, рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
– Три тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– Четыре тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ???!!!
– А сколько получать хочешь?
– Девять тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три – вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.
* * *
В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили проверить: дали понюхать американцу, а тот сразу умер. Решили везти на испытание в Россию, приехали в колхоз, смотрят, там Вася на тракторе едет, ну они ему:
– Пить будешь?
– Наливай.
Налили полстакана, Вася вмазал и поехал. Метров 50 отъехал, выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься, покатался, залез в трактор и дальше едет. Еще через 50 метров опять то же самое. Американцы догоняют его, спрашивают:
– Что, Вась, плохо?
– Нет, хорошо.
– Может, еще вмажешь?
– Да ну в задницу вашу водку – как рыгнешь, так фуфайка загорается…
* * *
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
– Это ваша первая проблема – агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.
– Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить?! – Турки повыхватывали ножи…
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский. – Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
* * *
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
– А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
– Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
– А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
– Конечно едим!
– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь спрашивает:
– А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
– Выбрасываем, естественно.
