Читать «Самые свежайшие ржачные анекдоты» онлайн - страница 88
Елена Владимировна Маркина
– Садись и ешь, Супермен.
Он поел, и жена ему говорит:
– Иди спать, Супермен.
Утром протрезвевший муж спрашивает у жены:
– Почему ты вчера меня Суперменом называла?
– Потому что только Супермен надевает трусы на брюки.
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и, хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»
Пьяный мужик идет по парку. Вдруг откуда ни возьмись на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
– Не понял?!
Только кое-как поднялся – медведь несется. Бац! Мужик опять поднимается:
– Не понял?!
Тут заяц навстречу летит. Бац!
– Ну, ничего себе, за что?
И тут голос сверху:
– Мужик, отошел бы ты от карусели!
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
– Дорогая, открой.
Жена отвечает, мол иди, откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
– Галя, открой.
Жена:
– Не буду.
Муж:
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
Жена:
– Ну ладно уж, заходи, шалун…
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Мужик приходит домой, жена на него орет:
– Опять нажрался!
– Я не пьяный!
– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
– Вот я и говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:
– Кто там?
– Маша, это я.
– Я не Маша.
– Ну, Клава.
– И не Клава.
– Слушай, жена, как там тебя, может, еще в города поиграем?
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор.
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
– Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла.
Женщина дала в газете, в рубрике «знакомства», объявление следующего содержания: «Для создания семьи ищу мужчину непьющего, некурящего, любящего семейный уют и детей». Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке, и спрашивает:
– Это ты давала объявление в газету о том, что ищешь мужика непьющего, некурящего, любящего домашний уют и детей?
– Да, я!
– Так вот (бросает в нее щелчком окурок) – на меня можешь не рассчитывать…
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило?
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и, как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу – цветущая и без единого синяка:
