Читать «Самые свежайшие ржачные анекдоты» онлайн - страница 5
Елена Владимировна Маркина
– И что же в этом такого страшного?
– А то, что он мне их дал всего 7 штук.
– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая!
– Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…
– Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, – напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку.
– Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.
– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
– Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж, понурив голову, промямлил:
– Ничего не было. Я отшутился…
Жена:
– Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
– Мне, может быть, тоже хочется… ДРУГУЮ…
Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
– Извини… я тут…
Жена ему:
– Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал…
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!
– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
– Сема, да я просто водички попить вставала.
– Это у тебя от водички все лицо в котлетах?
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги, восклицает:
– Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
– Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют…
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Разговаривают приятели:
– Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
– А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
– А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
– А я вот все еще женой не обзавелся!
– Слушай, как мы все тебе завидуем!
Приезжаю домой – все наготовлено: и соус, картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.
Оказалось – задний бампер.
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
– Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!
– Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…
– Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5–6 помиримся!
– А сейчас?
– Шуба!
– Любимый, нам надо прогнать этого пса.
– Зачем?
– Он воет, когда я пою.
