Читать «Самые свежайшие ржачные анекдоты» онлайн - страница 38
Елена Владимировна Маркина
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.
Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол – не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…
– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!
Мужик сидит, рыбу ловит. С утреца легкий туманчик и пивко… Тут как клюнет, он подсекать… И ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик:
– А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)!
Золотая рыбка (утомленно):
– Ну что, исполню я для тебя три желания.
Мужик:
– A-a-a-a-a-a-a!
Золотая рыбка:
– Ты что, даун, загадывай желания!
Мужик:
– А-a-a-a-a-a-a-a! – отрывает ей хвост и подбрасывает вверх: – Лети, лети, лепесток, через запад на восток…
Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось… Давно не стирал старик невод…
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди. Филин:
– Угу!
Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:
– Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила?
А она ему:
– Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя? Насилуют, насилуют!
Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
– Эй! Чувак! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую… слезай с коня и шуруй по холодку пешим! А не то…
Алеша:
– … а не то спускайся с дерева и поцелуй меня в задницу…
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман… достает мобильник, набирает номер.
– Привет, Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо… Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендривается. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
– Спроси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
– Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
– Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
– Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
Горыныч:
– А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?.. Кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
– Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
– Илья! Илюша с Мурома…
Соловей Горынычу:
– Илья какой-то, говорит… с Мурома! Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
– Да! Да!.. Хорошо!.. Да… (Веселость в голосе начинает пропадать.) ОК… хорошо! Да. (Совсем уж не весел Соловей.)… Понял. Спускаюсь.
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья, слез с печи, выпил ковш браги, сел на коня и поехал. Едет и видит: Соловей-разбойник на дереве сидит. Илья его спрашивает: