Читать «Самые свежайшие ржачные анекдоты» онлайн - страница 30
Елена Владимировна Маркина
– А где достал?
– В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись, подбегает к продавщице и говорит:
– Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает:
– Что, поймал?
– Нет еще, но место знаю клевое.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!
На охоте:
– Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
Встречаются два старых приятеля-рыбака.
– Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
– Да так себе. Вот женился…
– Наверно, красавицу взял?
– Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
– Может, редкостной душевной красоты?
– Куда там…
– Наверно, хозяйка хорошая?
– Если бы…
– Может, в постели?
– Вспомню, волосы дыбом встают…
– Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
– Не могу.
– ?!
– У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».
Сидя в лодке, новичок-рыболов обращается к приятелю:
– Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
– Для чего?
– Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
– Все ли на месте?
– Все, – отвечают ему.
– Черт побери! – изумляется тот. – Значит, я подстрелил оленя!
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
– Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
– А ты говорил – кукуруза не прет…
Жена мужу-охотнику:
– А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
– Что?! С Цыцкиным? Да он, к черту, приклад от дроби отличить не сможет! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?!
– Ну я не знаю. Ну правда. Но ему – всегда охота!..
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
– Ребята, где брод?
Мужики говорят ему:
– Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
– Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!
На что они ему и отвечают:
– Честное слово, братуха! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..
Мужик возвращается с охоты в стельку пьяный:
– Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
