Читать «Самые свежайшие ржачные анекдоты» онлайн - страница 18

Елена Владимировна Маркина

Вовочка:

– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

Школьница приходит домой после дня рождения.

Мать (грозно):

– Пила?

Дочь:

– Шампан стаканского.

Урок в школе.

Учитель:

– Кто такой Оппенгеймер?

Ученик:

– Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.

– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

Одесская школа:

– Фима, ты где был?

– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…

– Но она же вырвана!

– Ну, и как ви думаете – где я был?!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:

– Сегодня у нас урок вела проститутка.

После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

– Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:

– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию – четыре.

Отец смотрит дневник сына.

– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

– Папа, так ведь и школа у нас средняя!

– Мама, все в школе говорят, что я врун!

– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – интересуется сосед.

– Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!

– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…

– В кабинете химии?

– Да нет – демографический!

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.

Учитель:

– Дети, сегодня мы с вами повторим, из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это.

Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.

Учитель:

– Ну дети, что это?

Дети молчат.

Учитель:

– Это себестоимость!

Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!

– А это что?

Дети опять молчат.

Учитель:

– Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор!

Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором:

– Это прибыль!

Учитель радостно:

– Молодцы! Ну вот вроде бы и все!

Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель:

– Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно:

– Что это?

Абрамчик:

– Это ОТКАТ!

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.

Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.

У Марь Иванны квадратные глаза:

– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!

– Нет, Марь Иванна, я собираюсь ее вести!

Современный урок литературы в школе.

Учительница:

– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.

– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.

– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: