Читать «Самые свежайшие ржачные анекдоты» онлайн - страница 106

Вдруг глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.

Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.

Воробей говорит орлу грубо:

– Чо шары-то выпучил?

– Да так, ничо, – даже растерялся орел.

– Ну и все, лети куда летел!

Шеф говорит новому сотруднику:

– Для начала подметите в офисе пол!

– Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.

– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Продавец:

– Я уже пять минут с вами общаюсь и, кажется, узнал вас.

Покупатель:

– И кто же я?

– Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери:

– Кто папа карликового шнауцера?

– Я!

Заходит.

Пауза.

Шепот в конце очереди:

– А ты еще говоришь, что я извращенец…

Два медведя разговаривают:

– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

– Это же дачник!

– Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!

– Ну и что, теперь он лает?

– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

– А кто ты по знаку зодиака?

– Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…

– Гнида, что ли?..

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

– Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

– Пять штук.

– Так… один еще, значит, где-то катается.

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

– Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

– На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом -30.

– Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

– На какую заработную плату вы рассчитываете?

– На «вау, это все мне?».

– Хочу двойника!

– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

Цыганка гадает по руке:

– Я вижу что-то ужасное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…

– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара». К ее удивлению, через какое-то время приходит ответ: «Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно».