Читать «Лучшие новейшие анекдоты» онлайн - страница 3
Елена Владимировна Маркина
На что они ему отвечают:
– Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
– А это как?
Девушки:
– Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
– О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
* * *
Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что-нибудь.
Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду рассказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
– Ну, уж это неправда!
* * *
Молодая жена звонит матери:
– Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
– Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?
* * *
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая это:
– Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
* * *
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!
– Как?! Ведь мы только три месяца как….
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 × 3 = 9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как?
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка – получился черный мальчик.
Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом:
– Представляешь, отец, 3 × 3 = 9 и черная кошка…
Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
* * *
Поссорились муж с женой. Она:
– Все, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$!
На что муж отвечает:
– Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ – это на полу, а на кровати – по 500$.
Она:
– Хорошо, тогда на тебе 500$ – исполняй!
Он:
– На кровати?
Она:
– Нет, на полу, и на все…
* * *
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню – и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:
– Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
– Да ужас какой-то, Вася!
* * *
– Милый, ты где?
– Я на охоте…
– А кто там так громко дышит?
– Это медведь…
* * *
Звонит сын маме домой:
– Мама! Я женюсь!
– Ой, сынок, как я рада!
– Только, ты знаешь, она негритянка…
– Ну ничего, мы с папой не расисты!
– …и у нее четверо детей…
