Читать «Сборник морских анекдотов» онлайн - страница 61

* * *

Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:

– Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!..

– Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?

– Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

* * *

Последний крик с тонущего «Титаника»:

– Выключите на эту Селин Дион!

* * *

Герасим, запыхавшись, прибежал на пристань. Там уже стоял огромный пароход, который дымил из всех своих труб. Герасим молча, глотая слезы, протянул к пароходу руки, в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима, как жестока его барыня, как несправедлива к нему жизнь. И сжалились пассажиры, и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.

* * *

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,

Один говорит:

– У меня аквариум – 3х4, стоит тысяча двести баксов.

Второй говорит:

– У меня аквариум 5х6 стоит три тысячи баксов

Третий говорит:

– А у меня круче. Аквариум 8х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

* * *

Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:

– Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!

* * *

Как корабль назовешь… Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось.

* * *

Вышла новая компьютерная игра «Титаник». В этой игре вы – командир айсберга.

* * *

Реклама: «Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…»

* * *

Вопрос: почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?

Ответ: потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас…

* * *

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

– Как тебя зовут сын мой.

– Леонардо Ди Каприо.

– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.

Берет мобилу, набирает номер и говорит:

– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Тонуть

Тонет корабль. Все мечутся в панике кроме одной тетки. Ее спрашивают:

– Нас сейчас спасут?

– Нет, не думаю.

– А в чем же дело?

– Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.

* * *

– Что делают депутаты, тонущие в океане?

– Доброе дело.

* * *

На суде:

– Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?

– А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

* * *

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:

– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

Тонет корабль. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде – выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:

– Вай, дарагой, вэриш, нэт: пэрвый раз такой ситуация – гость прышел, а угостить нэчэм!

* * *

Грузин тонет в море, забыл, как по-русски «спасите». Кричит:

– Паслэдний раз купаюсь! Абыдна, да?!

* * *

Новость: Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет производиться ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.

* * *

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.