Читать «О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)» онлайн - страница 19
Автор неизвестен
***
Один алкаш рассказывает собутыльнику о своем житье-бытье:
– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
***
– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если бы ты решил провести воскресенье со мной.
– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне предлагать взятку.
***
Наркоман обкурился травки в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду – оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-ет. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит… Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно… Не-а. Я его лучше в холодильник спрячу. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит… Блин, че-ж делать-то? А!!! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня и НЕТ!!!»
***
Приходит поляк на биржу труда в провинциальном российском городке и говорит:
– Я искать работу!
На что сотрудник биржи отвечает:
– О! У меня для вас есть отличное место. Зарплата – 20 % выше тарифа, отпуск – 40 дней в году, тринадцатая зарплата, льготы разные…
Поляк сердится:
– Вы хотеть меня на.бывать?
Сотрудник биржи:
– А кто первый начал?!?
***
– Папа, а как правильно писать: экономика «возрошдается» или «возрождается»?
– Через "ж", сынок. И пишется, и возрождается…
***
Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
***
Встретились два кума. Один другому жалуется:
– От москали треклятые! Нашу ракету своим самолетом сбили!
***
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем для всех найдется!
***
Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:
– Что вы умеете делать?
– Ничего.
– Извините, но эти вакансии уже заняты.
***
– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если на выборах вы проголосуете за меня…"
***
Стоит гаишник на посту – машины ловит. Тут на 200 км/ч несется Мерс. Мент радостный хватает палку и тормозит тачку. Мерс остановился, окошко открывается, а там – полковник. Ну, мент не растерялся, козыряет и говорит:
– Докладываю…
Полковник:
– Ну, вас умников развелось…
Полковник открывает сумку, передает менту:
