Читать «НЛО (анекдоты про инопланетян)» онлайн - страница 36
Автор неизвестен
Другая спокойно:
– Да не паникуй, Матрена, это наркоманы опять на чердаке курят.
***
Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются, а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам – они везде ездят, ездят, возвращаются – а их девушка на вокзале ждет… Только девушку жалко, нелегко ей: из аэропорта – в порт, с порта – на вокзал…
***
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
– Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
***
Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!
***
Только русские додумались глушить рыбу космической станцией.
***
Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у одного чукчи за фунт изюма с условием, что название останется неизменным: «НАСА» (NASA).
***
Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.
***
Разговор на космической станции «Альфа».
– Эй, Иван, полетели на Землю с нами на шаттле….
– Спасибо конечно, Джон, но я лучше как-нибудь по-другому вернусь домой.
***
Летает международный экипаж на международной космической станции. Члены экипажа докладывают командиру. Американец:
– Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу.
Японец:
– Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно развиваются.
Француз:
– Я выяснил, что неизвестный Советник – женщина. Чтобы подписать договор, надо пригласить ее на ужин.
Командир задумчиво:
– А мне Тетрис, что ль, поставить?
***
Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.
***
Едут в поезде в одном купе профессор и рабочий. Профессор хочет начать разговор и говорит рабочему:
– В наш критический век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистически настроенная личность категорически отрицает абстракцию.
Рабочий вздохнул, почесал в затылке и отвечает:
– Оно конечно, оно действительно, все, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь было, а если и было – так вот оно тебе и пожалуйста.
***
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает:
– Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
***
Из сообщений информационных агентств: «Неудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции „Мир“ из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.»
***
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
– Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? – предложила стюардесса.
