Читать «НЛО (анекдоты про инопланетян)» онлайн - страница 23

***

Иван-Царевич-Космонавт, подлетая к Матушке Земле на Буране-Самолете сказал:

– Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!

***

Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.

***

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:

– Я буду врачом.

Коленька:

– Я буду космонавтом.

Машенька:

– Я буду мамой.

Вовочка:

– Я помогу Машеньке стать мамой.

***

Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов – такой типичный интеллигент, как минимум, в двадцать пятом поколении – останавливает его на бегу и говорит:

– Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..

Взволнованный студент уползает в слезах…

После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:

– Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…

***

Памятка для начинающих физиков

1. Классификация наук

1.1. Если оно зеленого цвета или извивается – это часть биологии.

1.2. Если оно воняет – это химия.

1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

2. Правила для сотрудников лабораторий

2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.

2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.

2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.

2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.

2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.

2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.

2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.

Кредо: Наука – это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

***

31 января. Вдрызг пьяные инспектора приезжают на иракскую ракетную базу. Инспектора:

– А-а спорим мужики, у вас ракеты ни..я не полетят.

Иракцы:

– А вот и полетят.

Инспектора:

– Чем докажете?

Иракцы:

– Укажите точку назначения.

Инспектора:

– Ну вон в ту херню, что по небу летит!

Ракета взлетает, попадает в шаттл с первым евреем-космонавтом на борту Охреневшие инспектора:

– Хоть у вас и нет оружия массового поражения, за превышение дальности на 40 км ответить придется!

***

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

***

Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему Пятачок и говорит: